Hola Julián, no pensaba escribirte. Mi amiga la Negra me dijo que no vale la pena escribirle a un pelotudo pero ¿sabés qué? Hay tipos tan idiotas que ni siquiera saben que son idiotas. Me importa un cuerno tu infancia y todas esas justificaciones absurdas, vos, como persona, sos un desastre… no tenés corazón. Sos un pésimo especulador, creíste que iba a bancar tus ausencias de por vida. No man, te equivocaste fiero. El que miente lo hace porque no tolera quedar al descubierto y eso te transforma en un cobarde. ¿Tan difícil era decir que ya estaba bien, que fue bueno mientras duró y toda esas sartas de frases comunes que se utilizan para mandar a la mierda a la otra persona? Explícame cual es el negocio de estirar todo hasta las últimas consecuencias. No me vas a decir que sos de los que piensan que las propias decisiones las tienen que tomar los demás.

¿Nunca pensaste que mientras vos me chamuyabas con el tema del estrés laboral y la crisis existencial, yo te creía con total ingenuidad? Esos tiempos que pedías no eran otra cosa que búsquedas adolescentes de sentirte libre. Y a vos quién carajo te dijo que estar en pareja es carcelario. ¿De dónde sacaste que el amor es una forma de esclavitud? La Negra me dijo que los que piensan así nunca fueron queridos y que los padres rara vez lo miraron con ternura. Que los forros como vos se cobran activamente lo que sufrieron pasivamente, dicho de otro modo, que le hacen pagar los platos rotos a la boluda de turno.

En estos meses aprendí que la espera deteriora el corazón. Mi amiga me hizo leer a un tipo que se llama Roland Barthes, no se quien carajo es, pero dice algo de la espera que me ayudó a cortar esta relación mal parida. Él dice que la espera es un delirio, una especie de encantamiento. Que uno se arma la escenografía para sufrir por el que no está. Que esperar no es otra cosa que privarse de vivir y que eso angustia de tal modo que la ausencia es un monstruo que ni siquiera ataca.

Por eso te odio, te odio porque no estás y sobre todo porque no te terminas de ir. Odio que no me quieras como yo te quiero, pero más odio que todo lo que yo te quiero no llegue a convencerte. Estoy harta de pensar esa estupidez que cuanto menos querés, el otro más te quiere. Eso sí que es un delirio. Las estrategias son el virus del amor, mirá si uno pudiera regular las intensidades amorosas con el único objetivo que el otro te quiera más, no flaco: el otro debe quererte porque sí.

Odio que no sueñes conmigo y que cada vez que yo te sueño, te estás yendo a algún lado diciéndome que regresás pronto. Odio que siempre haya cosas más importantes, que no le puedas decir que no a otras cosas para estar conmigo, que nunca sea prioridad. A la única boluda que le decís que no es a mí. Odio ver, cómo mi furia se transforma cuando venís con esa cara de carnero degollado a contarme los problemas que tiene tu mama con esa maldita diabetes.

Odio a la gente que me dice con total soltura que no valés la pena y que tengo que cortarte ya mismo. La Negra no entiende como dejé a Lautaro de un día para el otro y con vos me cuesta tanto. Yo no creo eso del miedo al compromiso, el compromiso no es voluntario, no tiene ni llave ni cerradura, es una puerta vaivén donde estás de un lado o del otro. Los sentimientos siempre escapan al control voluntario, para bien o para mal, siempre escapan.

Odio que me quites la libertad, tu ausencia no me permite ser yo misma y ahí es donde más me angustio… nadie se enamora de una persona que se auto priva de su libertad por alguien que no lo quiere. ¿Será cierto eso de que te elijo a vos para asegurarme la soledad? Soy una forra.

Odio que el odio y el amor compartan la misma zona cerebral porque a esta altura no puedo diferenciar esas intensidades que me aceleran el corazón, quiero que el corazón ande a su ritmo y no que se ponga como loco cada vez que suena un whatsapp y no sos vos.

De afuera es re fácil, muchos creen que el amor se resuelve a los portazos, pero el amor es como el agua de una inundación, no hay portazo que lo detenga. Odio a la gente que está de vuelta, que ya la pasaron y te martillan a consejos que vos entendés perfectamente pero tu neurosis impide que los pongas en acto. Odio que la razón tenga un dialecto diferente, que sea tan fria, tan gelatinosa.

Odio a las personas que me hablan del tiempo y me dicen esa pelotuda obviedad de que el tiempo todo lo cura, es como esos que te ven mal y te dicen que no tenés que estar mal, como si una no lo supiera. Los que pretenden ahogar tu llanto con cara de afligidos, son odiosos; dejame llorar tranquila forro, si no querés que llore comportate como un caballero.

Lo que mas me duele no es tu ausencia sino la ausencia de la verdad. Mil veces te pedí la verdad y me diste la promesa de que después me llamabas. Tengo la esperanza que, este odio feroz que siento, me ayude a desintoxicar este vínculo, me gustaría despertarme una mañana y que todo haya sido un mal sueño y que me enseñe –de verdad- que mientras yo no me quiera, seguirán apareciendo pelotudos como vos.

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2. La carne es el atajo
En lo carnal habita la pasión y la pulsión. Hay un latido que pide cercanías de un contorno erogenado a pura pupila. El cuerpo debilita toda razón y las palabras, que suelen explicar lo inexplicable, quedan reducidas a tan solo cuatro vocales. No hay nada que hacer cuando los tambores de los cuerpos marcan su pulso. Una caricia en el momento justo vale una hora de charla, un beso tres cafés y un siestero reemplaza siete silencios. Nada más placentero que la oralidad, ese húmedo contacto entre el pezón y los labios que nunca se irá de la memoria del bebe. Tal vez seamos unos eternos buscadores de tetas calentitas que nos nutran del alimento del amor y posiblemente estemos dispuestos a pagar cualquier precio psíquico por obtener ese revival.

3. El sexo como herramienta
Claro, cuando las pasiones coinciden en un acto de amor todo parece fluir como un río cordobés, ahora, cuando se utiliza el cuerpo como herramienta de sometimiento o manipulación, estamos frente a la bomba atómica. Es muy difícil, para alguien fascinado por un cuerpo, resistirse al mismo. Tal vez el amor encuentre su punto más alto de toxicidad en el sexo como herramienta para obtener un fin que no es el fin del encuentro amoroso. Hay gente que está dispuesta a cometer los actos más indignos con tal de tener unos minutos de sexo disfrazado de amor. Me refiero al dinero, a la estabilidad emocional o simplemente a la autoestima. Pero claro, supongamos que es natural que uno busque ese placer primario que sintió en el amamantamiento e intente sublimarlo en el desfile de cuerpos que le toque en suerte a lo largo de la vida y mientras el propio cuerpo aguante. ¿Pero qué pasa cuando es al revés? Cuando una persona advierte esa debilidad empobrecedora que es la fascinación indiscriminada por el cuerpo del otro. Y ahí aparece el maltrato.

A fascinado por el cuerpo de B está dispuesto a cualquier cosa por “poseer” ese cuerpo. B lo sabe y pide más de lo que un vínculo amoroso pudiera pedir. B no quiere dejar sentir ese bálsamo narcisista que A le provee mientras A siente literalmente que no podría vivir sin B.
B es la droga de A, pero B necesita de A para sentirse mayúscula sabiendo que para un narcisista no hay nada peor que lo descubran minúsculo.

4. Abstenerse es crear condiciones 
El después de la abstinencia siempre da resultados positivos. El fascinado cree que no podría soportar la privación de ese cuerpo, no tolera que otros brazos envuelvan como una frazada esas cuervas peligrosas y supone el advenimiento de épocas oscuras, no puede parar de desear malestares disfrazados de placer. B está fascinado de la fascinación de A y tampoco puede dejar de sentir esa atracción hasta que se aburre y va en busca de otro “a” para transformarlo en “A” para luego, dejarlo de nuevo a ese estado natural minúsculo donde el pequeño “a” siente que el mundo es demasiado grande para él y se regodea declarándose un sorete. Hasta que, por fin, alguien lo aviva y le dice que no es tan importante lo que el otro le dé, que el combustible es uno mismo, que B nunca existió, que fue lo que él le puso, que el vestuario del otro es producto de la propia subjetividad y que la belleza no tiene nada, pero nada que ver, con las pupilas.

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Lo digo de entrada: en una pareja, uno es lo que el otro le permite. Quiero decir, que en la mayoría de los casos, cada elección de pareja es un síntoma. Y los síntomas, a veces nos delatan y otras nos protegen de un mal mayor. Mas vale histérica que deprimida u obsesivo que paranoico. La libido es una cazadora de neurosis que tiene sus propias pautas etológicas y una puntería excelente. Tenés una tendencia que el otro pesca y en esa vincularidad se abre el grifo de los malos entendientes.

2. Mamacita

Ricky ¿llamaste a tu primo? Ricky mirá que se te están acabando las pastillas de la presión. Ricky hoy cumple años la prima de tu cuñado. ¿No me decís nada? Ricky te saqué turno con el cardiólogo, ¿cuánto hace que no vas al cardiólogo? No salgas así que anunciaron lluvia. Ricky llama a tu viejo que ya te llamó tres veces. ¿Podés cortarla dos minutos con la tele y escucharme lo que te estoy diciendo? Ricky ¿no me notás algo diferente? Acordate de llevar la patente del auto encima. ¿Qué te parece si el sábado lavamos el auto? ¿Te hago un tecito? Ricky ¿Por qué estás tan callado? ¿Te peleaste con tu jefa? Ricky ¿Qué te parece este lugar para ir de vacaciones? Ricky.

3. El complejo de Wendy

Hola chicas, ¿cómo andan? Por si nunca oyeron hablar de esto, les cuento: Las muchachas que sufren el Complejo de Wendy son las vulgarmente llamadas faliconas que hacen un buen complemento sintomático con los peterpanes.

Wendy Darling es la famosa niña de 12 años que acompaña a Peter Pan al país del Nunca Jamás porque le gusta la idea de ser madre lo más pronto posible. Actúa el estereotipo diciendo cada tanto frases ocurrentes calcadas de su propia madre. El capitán Garfio le tira un baldazo de culpa diciéndole que ella es una decepción para sus padres, aunque tanto el manco como Peter la quieren como madre por su talento para contar cuentos y su gran sensibilidad.

Las muchachas atravesadas por el Complejo de Wendy manifiestan una preocupación excesiva por el bienestar del otro, ocultando un gran sentimiento de temor al rechazo e inseguridad continua. Les cuesta mucho ponerse en el lugar de mujer, lugar entendido como aquella persona no sólo, dispuesta a dar, sino también a recibir. Un hombre de verdad aparece luego de aprender a ocupar ese lugar de mujer, al igual que una mujer con todas las letras sólo aparece cuando el hombre se respondió satisfactoriamente la pregunta de cómo se es un hombre. La persona fijada en un rol estereotipado siempre va a encontrar su complemento: las ubicadas en el lugar de madrazas encontrarán siempre su partenaire en un hombre displicente con las acciones de un caballero.

Dan lo que no tienen por sentirse imprescindibles e intentan casi, violentamente, hacer feliz a la pareja de manera persistente. Si consideran que el café va con dos de azúcar, será así por el resto de tus días. Su verdadero combustible es sentir que tienen el control, detestan no ser necesarias. No aceptan que no las aceptes y nunca van a reconocer que son invasoras de tus tiempos y carceleras de tus espacios.

Las mujeres que manifiestan este complejo buscan ser aceptadas por los demás, suelen ser súper agradables y encajan perfectamente en todo evento social. Son dadivosas solo para poder controlarte. ¿Y qué controlan? No ser rechazadas ni abandonadas.

4. Enlaces

Sin embargo, como está planteado, parecería ser un pecado insalvable, pero hay reconocer que muchas parejas funcionan bajo este formato. Él es el distraído, el que nunca puede y al que todo le sale mal. El egoísta que cuelga con cualquier cosa y el que se sirve la birra primero. Y ella es la que empuja optimistamente, la que marca el rumbo y evita que le corten el cable por falta de pago. Sin embargo para afuera suelen invertirse los roles, él pareciera ser el que empuja y ella, como buena estratega, se presenta como sumisa y apocopada justificando cualquier exabrupto que el muchacho pueda tener motivo de su incontinencia. Esto es curioso, lo mismo pasa con las parejas donde él toma el rol de padre protector y ella de niña desvalida; para afuera, él disimula su soberanía y la deja a ella desplegar las plumas, cuando en la intimidad de la alcoba, funciona de manera invertida. Parece ser que algunas parejas tienen muy marcadas dos formas de funcionar en lo social y en lo íntimo y que esas formas son inversamente proporcional en ambos escenarios.

No hay manuales para la mejor convivencia, cada pareja está determinada por su propia neurosis y debe encontrar el complemento ideal que los ayude a simular una correcta felicidad.

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Suelen tener muchos amigos ya que sus armas de seducción no entienden de discriminación, son el sobrino preferido, el alumno buena onda y el primo consejero. Tienen la facilidad, por un desarrollado síndrome de hiperadaptación, de cambiar de discurso conforme se va desarrollando la trama. Leen el momento. Cuando están, están con todo, como si nunca se fueran a ir de tu lado, por eso las ausencias de los escurridizos son tan dolorosas y traicioneras.

Los huidizos están con el cuerpo pero no con la mente y mucho menos con el corazón. Les cuesta sostener la mirada y cambian de todo a cada rato: novias, ropa, autos, cortes de pelo, etc. Consideran que siempre hay algo mejor esperando por ellos, por eso no se conforman con nada, algo así como que las cosas en sus manos van perdiendo valor a medida que pasa el tiempo. Para ellos el amor es un fósforo.

Tienen con la madre una relación de amor y odio muy marcada aunque se sabe que el odio compensa y disimula el amor excesivo por esa mamma que suelen ser mujeres que no tuvieron fortuna con sus sucesivas parejas o que viven esclavizadas ad eternun por un marido ninguneador.

En el histérico estafador hablábamos de porqué Prometeo andaba robando fuegos por ahí y después dejaba pagando a más de uno y que el conquistador era el evangelizador de las desprevenidas, llevando la palabra del Supremo Amor a todos los rincones de tu corazón. Y que lo más importante era saber el axioma que al conquistador no se lo conquista, se lo descubre.

Escurrirse es desaparecer contra la corriente. Su arma secreta es auto inculparse ante el primer ceño fruncido; en el momento de dejarte se hacen cargo de todo: que no están preparados, que son muy jóvenes para comprometerse, que sufrieron un desengaño que les anestesió el corazón, que la hermana tiene problemas de alimentación y toda su familia está preocupada por eso. Que no quieren lastimarte!!! Como si el abandono no fuera la forma más cruel de andar hiriendo narcisismos. Que es mejor que se tomen un tiempo (me debo escribir sobre ese recurso empobrecido de pedirle al otro un tiempo como si estuviera jugando en los Chicago Bulls), que todo se suscitó de manera precipitada… -debemos denunciar públicamente en el muro de cada quién a las personas que utilizan terminología climatológica para defender lo indefendible-. Cuando tu pareja se transforma en un meteorólogo del amor es porque te está por meter una patada en el culo.

El carisma convierte al gambeteador emocional en impune. Vas decidida a enojarte y decirle todo lo que pensás de él, pero resulta que con dos piropitos, trescientos gramos de manipulación, medio litro de victimización y tres metros de frases edulcoradas, invierte el conflicto transformándose rápidamente en el indignado. ¿Qué le viste?

Muchas mujeres tienen el inútil desafío de querer cambiarlo y el certero final de no poder hacerlo, convénzanse que la principal fábrica de escurridizos empieza por ustedes. Nadie despliega plumas sin la mirada obscena de quien considera que su yo se fortalece frente a la figurita difícil.  Siempre somos lo que el otro nos habilita. No hay una errancia varonil que va por las calles buscando a sus ingenuas victimas para beber de su sangre pero seguramente  hay miles de almas omnipotentes que andan con sus gillettes buscando cheguevaras para convertirlos en luismigueles.

 Los 10 tips del escurridizo

1. No te miran a los ojos.
2. Te prometen cosas desproporcionadas.
3. Durante la primer quincena te llaman más de tres veces al día.
4. Dicen que se sienten raro con vos pero no especifican.
5. Quieren, compulsivamente, que conozcas su “mundo” pero nunca te lo muestran.
6. Viven el presente y el futuro no pasa del fin de semana.
7. Sus actos no coinciden con sus palabras.
8. Son posesivos pero solo para la foto.
9. Después de dejarte siempre quieren ser tu amigo.
10. Te llaman a las seis de la mañana de un finde para ver qué onda.

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-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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La jungla de los sentimientos desencontrados convoca diferentes especímenes que aúllan bajo la luna sus deshonradas catarsis. Vuelan y retozan alrededor del pantano: el pollerudo, la mosquita muerta, el conquistador compulsivo, la llorona, el paganini. Etiquetas que se pegan en nuestra cara para que el otro no se angustie si no sabe dónde encasillarnos. Todos necesitamos una etiqueta en la cara del bolud@ que nos mira.

El propio estado de impotencia es el sentimiento que mejor define al otro en su rol mas bizarro. El término reventada se utiliza como aguijón que intenta clavarse en el corazón de esa muchacha que, lejos de quedarse muda y sumisa, largó algún improperio casi siempre de forma certera. Lo que revienta se rompe por no poder soportar una presión interior o por tener un deseo muy difícil de superar.

La reventada no sabe qué hacer con su verdad. Le duele y la lastima. Pero tiene un deber ser muy severo que le impide mostrarse vulnerable. Los escudos que utiliza suelen ser nocivos para su salud y, cuando llora posta, lo hace escondida en algún enojo. Son creativas y buena onda con todos sus amigos, son lapidarias y sanguinolentas con sus detractores. Ante una discusión trivial, sino perdés te hacen sentir como un sorete. Tienen un secreto: buscan alguien que pase todos los criterios de selección sin transpirar la camiseta, alguien que pueda con ellas y que maneje la situación con dos o tres palabras y una mirada profunda. Suelen equivocarse en la elección cuando buscan un domador.

El Facebook está lleno de chicas que cancherean con su soledad. Se muestran seguras y omnipotentes y cuando alguno las descubre, niegan toda contundencia. Las fotos de perfil, con pequeños detalles, suelen invitar al exceso y hablan con total libertad de la libertad. Son excelentes maestras del disfraz, ocultan la ternura con la inteligencia y la necesidad con un poco de rouge. Necesitan saber que saben y se encargan que al otro no le quede ninguna duda sobre su saber.

Suelen enamorase de todos los que las rechazan y, al enamorarse de la persona equivocada, se aseguran quedarse solas. El miedo a formar un vinculo amoroso es parte de esa verdad que no toleran.

Proximidad del amor

Tracey Emin es una artista inglesa que este año cumple cincuenta. Reniega tanto del amor como de su alcoholismo. Transforma en fotos y pinturas las cosas que la resaca le depara. Representó a Gran Bretaña en la Bienal de Venecia: “es como representar a tu país en un mundial”. Tiene un doctorado honorario de la Royal Academy of Art y se siente más sola que la mierda.

Durante cuatro años, entre 2005 y 2009, Tracey escribió una columna semanal para el diario The Independent de Londres, ahí vociferaba sus silencios y calmaba su furia a través de la escritura. Una selección de esos textos pueden encontrarse en el libro Proximidad del Amor.

Emin divaga por el mundo de fiesta en fiesta renegando de su soledad y prefiere que su nivel de inconsciencia sea inducido por el alcohol y no por el Rohipnol. Se define como una mujer soltera y salvaje y advierte que, por su manera disfuncional de manejarse, determinada gente le huye. Le entusiasma sentirse como la frase de Byron: “Estoy parado al borde del precipicio y lo que veo es maravilloso”.

Cuando le gritan “vieja bruja” lo vive como un halago, “cuatrocientos años atrás, de no haber estado escondida me habrían quemado… pero es lo que me gusta”. Dice que bebe tanto porque se aburre dentro de su pequeño cerebro y se impone un régimen de “reemplazo mental” como por ejemplo leer un libro por semana, nadar seguido, subirse a su bicicleta, ir al teatro o al cine y hacer arte con su energía sexual.

Cuando le rompen el corazón se lo imagina como una hoja de papel que sólo puede plegarse ocho veces, “cada pliegue es como el corazón cerrándose en sí mismo”. La cuestión es que nunca sabe cuando aparecerá el maestro del origami. Dice que la claridad es igual a la armonía y por eso odia a su fidelidad cuando la toma de rehén.

Para Tracey el humor anula al miedo; a medida que fue engordando entendió que eso de “no tengo nada que ponerme” no se trata de la ropa sino de lo que sentís y dice que la mejor manera de llorar es con risitas.

Le duele una pregunta: ¿Por qué no puedo pasarla bien sin tener que llamar tanto la atención? Ella quiere ser poseída pero al mismo tiempo teme perder el control. Cuando pierde el control siente como si el diablo la introdujera en un lenguaje sólo para los alcoholizados, los sonámbulos y los que tienen conciencia de la muerte.

En invierno es más difícil encontrar una gorda genuina, con los abrigos y las bufandas, es más complicado ir catando papadas. Aun así, entre la música de Ozomatli y el beat de Orishas, ahí la vi. Cara de luna llena, piernas de defensor, hombros de Venus Williams, pelo de Julieta Díaz, sonrisa generosa, cintura inexistente. El impulso del faso y el alcohol me llevó volando hacia ella con la intención de corroborar una vez más que las gordas son gauchitas. Me encantan las gordas que se mueven como flacas; las que se bambolean como anoréxicas pero te besan como bulímicas.

Lo poco que me acuerdo es que busqué en mi archivo de coleccionista la estrategia adecuada para ese bombón asesino. Tengo para cada perfil un verso diferente. A las flacas sufridas hay que irles de misterioso y medio depresivo, garpa mucho la de la reciente separación de tus viejos o la enfermedad de la nona. Tenés que hablar en un tono bajo y tratando de esquivar la mirada cada tanto. Son más bien de pelo lacio y medio palidonas, suelen tener la mirada perdida y se ríen con un solo lado de la boca. Poco culo, mucha teta. Nunca un tequila, andan más bien por los caminos del daiquiri. Dudan de lo que dicen y se manejan mejor con los gestos que con las frases.

A las rubias “oriyinals” tenés que irles de bipolar, alternando una frase frívola con otra inteligente, me ha pasado de creer que todas las rubias son medio boludas y me comí un par de gastes. Está la rubia competitiva que no tolera ser vista como estereotipo y trata de superarse a sí misma haciéndose medio hipster. Puede trabajar en una productora o escribir en algún blog cosas que desea pero nunca lleva a cabo. A mayor guarrada literaria menor consistencia vincular.

Y está la rubia típica de fábrica, a esa le entrás por el lado de que tus amigos que navegan siempre te invitan pero nunca vas porque no tenés a nadie copado que le guste esa onda. Todo lo que para vos puede ser de buen gusto ella lo verá como grasa, así que invertí tus preferencias: donde va no, poné si y tenés en principio la afinidad asegurada. Les encanta pensar que todo el mundo es lo menos, así que tomá de punto a un par de chicas y criticales la onda. Mientras te habla del hermanito vos tenés que poner tu mejor cara de maestra jardinera.

Con las rubias de peluquería te tenés que manejar diferente. Son minas que reniegan de lo que son y por lo tanto siempre quieren ser otras, el secreto es pescarles qué las atrapa y seducirlas con la promesa. Son medio escandalosas y siempre cogotean para ver a quién le mandás mensajes. En el fondo buscan salvarse a través de otra persona, por eso, creen enamorarse pasionalmente y harán cualquier cosa por no dejarte ir. Yo suelo decirles que estoy en una relación complicada y eso me sirve para poner paños fríos cuando se viene la demanda masiva.

Con las intelectuales es todo más descarnado. Les tenés que hablar sin filtro, como si hablaras con el Bichi. Ellas valoran que las trates de igual a igual porque son medio fóbicas a sentirse avasalladas. Si vas a ir a una fiesta de Puan primero leete algún suplemento cultural, eso te da data por si la cosa se pone difícil. El yeite acá es, pelar dos o tres autores de moda para que ella sienta que sos del palo y después dejar salir esa bestia de Madero que tenés en tus fibras más íntimas. No te olvides de anteponer cada tres frases la palabra digo.

La hippie rasta seguro tiene que ver con la organización de la fiesta. O se encargó de las bebidas o se encargó de la decoración. Al principio tenés que irla de amigo solidario y comprometido con algo. Si no tenés mucho chamuyo sobre política, la de los animales o el medio ambiente va como trompada. Te le acercás como un hermano, le hablás como un primo, le bailas como un compañero del Pellegrini y la encarás con cara de sorprendido, onda… que loco lo que nos pasó!

Las más difíciles son las recién separadas. Acá garpa mucho el mensaje paradójico. La primer hora tenés que alentarla que vuelva con el chabón, diciéndole que vos sabés perfectamente lo que es estar recién separado y que no se lo deseás a nadie. Que darías cualquier cosa por volver a sentir eso de estar “juntos”. Stop! Ahí tenés que chequear como te mira. Si te mira con atención, avanzás con la del sensible familiero (en algún momento nombrá a uno de tus abuelos), tenés que dejar claro que, como vos sabés lo que es sufrir ese desgarro, no se lo deseas a nadie… y ahí te vas acercando. Si no te mira con atención y sigue en su mambo, arrancá con el speech del instante, que hay que vivir el momento, que la vida son cuatro días y que “yo no sé mañana”.

Ah! Pero estábamos en lo de la gorda, a las gordas le gustan las chanchadas y los chistes con doble intención. Son gauchitas porque necesitan demostrar que son mejores que las vistosas. El secreto para levantarse una gorda es la complicidad. Cuando esa redondez bamboleante detecta que sos su cómplice tenés el pete asegurado y, si a eso le agregás un poco de cachondeo en la danza y palabrotas en el oído, seguramente amanecerás con resaca, sin recordar muy bien lo que hiciste después de la casa del Bichi y con el sonido de la ducha regando una canción de Calamaro cantada por vaya a saber quién.

C.C.C. (Critiquen, comenten y compartan)

¿De dónde venís? ¿Tardó mucho el colectivo? Llamaba, llamaba y no atendía nadie. ¿No era que ibas a lo de tu prima? ¿Así vas a salir? ¿Y para qué le dijiste a tu hermano? ¿No te llegó el mensajito? Pasé por tu casa pero no estabas. ¿A qué hora salís hoy de la facu? ¿Ese esmalte es nuevo? Nunca te había visto esa musculosa. ¿En qué pensás? ¿No deberías estar menstruando ya? ¿Conocías Villa Gesell? ¿Qué mirás? ¿Las conozco a esas chicas? ¿Van con los novios? ¿Esa cartera…? ¿Qué te dijo la psicóloga? Tu viejo no es tan ídolo como decís. ¿Saco dos entradas para Arjona? Hoy no salgo con los chicos, mejor me quedo con vos. ¿Me extrañaste? Hoy estás medio rara. ¿Qué te dijo el del kiosco? Ese labial no te queda bien. ¿A qué hora tenías turno con el dentista? Mamá quiere que pasemos a visitarla.

Poquito a poco

El muchacho controlador va tejiendo su centro de investigación cual araña voraz. Nunca presenta sus armas en un solo acto. Controlar al otro supone un conjunto de escalones que van trepando tu individualidad hasta llegar a la asfixia.

Por lo general arrancan con opiniones sobre el modo de vestir o de moverse con determinado tipo de ropa. Tiran difusas sugerencias como esperando cierto acatamiento y cuando eso no ocurre manifiestan su incipiente mal humor.

El segundo paso es el círculo de amigos; lentamente tratará de que dejes de frecuentar a tu gente y te sumes a su maravilloso grupo de amigos que te esperan – según él – con los brazos abiertos de par en par.

El tercer escalón es el de las redes sociales. El controlador sufre de un problema de inmediatez por eso necesita que le contestes ya mismo, pueden llegarte simultáneamente un WhatsApp, un inbox del Facebook, dos textos, un Twitter enlazado a Google +1, un chat del Skype ligado a Linkedin, Viber, Zello, más algún mensaje por My Space y SoundCloud. Para el que espera respuesta, un minuto equivale a una hora y miles de conjeturas. La cabeza se va transformando en un lavarropa en plena centrifugada y todo lo que en un principio era probable, ahora es casi una realidad.

“Mucho gusto” – Acrílico sobre tela de Juan José Surace. www.jjsurace.com

Subiendo la escalerita del panóptico vincular, el siguiente escalón es el de la averiguación de antecedentes y de la crónica diaria. Sobre todo para saber con qué tipo de gente te relacionás y, fundamentalmente, si su integridad psicológica no corre ningún riesgo al sentirse momentáneamente excluído. El controlador no tolera la exclusión y en honor a eso puede convertirse en un neurótico facho. Suelen ser perfectos remiseros y extremadamente puntuales. Mascotean el territorio meando las cercanías de tu gente querida.

Otro escaloncito es la obsesión por carpetearte el celular. Los mensajitos de textos son el alimento del guardián de tus tiempos y el carcelero de tu corazón. Pareciera que buscan insistentemente con la secreta ilusión de encontrar algo y así hociquear con la mamma que decía, entre dientes, que esa chica no le convenía.

¿Y Boston?       

¿Y a vos que te sucede que llegaste a este punto? ¿Quién te dijo que celarte y controlarte tiene que ver con la protección? Un novio no es un preceptor. Acompañarse es también dejarse ir. La confianza construye y la sospecha destruye. Quien teme ser abandonado seguramente ya sufrió un abandono en otro momento de su vida. Pero vos no tenés la culpa de eso. Y quien goza del control excesivo del otro no busca un par, busca la reedición de un vínculo añejo que no tuvo la oportunidad de ser resuelto.

Cualquier indicio de control excesivo debe ponerse sobre la mesa y acordar, como acuerdan los adultos cuando quieren llevar un proyecto adelante.

C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)

Querido Santiago:

                               Te escribo esta carta porque es la única forma que me escuches de verdad. Intenté muchas veces hablar con vos pero siempre termina todo igual; yo me pongo a llorar desesperadamente y vos, que sos un cobarde especializado en el maltrato emocional, decís que lo vas a pensar y que te de unos días para pensarlo. ¿Pensar qué? ¿Cómo sacarme de encima tuyo? ¿Cómo borrarme de tu vida? O ¿qué hacer para que la culpa no te carcoma? Una amiga me dijo que los culposos en algún momento se dan vuelta y pasan a ser un cacho de hielo, unos insensibles del orto y que pueden estar cortándote un dedo que ni se inmutan. ¿Eso querés, cortarme un dedo?

Seguramente yo habré tenido muchos errores y tal vez el peor fue enamorarme de vos, nunca pensé que podías llegar a convertirte en esto.  Siempre tan calladito, educado y con esa sonrisita que ahora veo lo falsa que era.

Te creí. Te creí cuando empezaste a hablar en plural, cuando después de aquel beso en medio del viento me dijiste que ese instante sería para siempre. Te creí cuando veías pasar a una embarazada y me guiñabas un ojo, cuando me hablabas de mis amigas que de un día para el otro empezaste a odiar. Te creí el día que lloraste hablando de tu papá, la vez que me pediste que sea para siempre. El instante que me miraste a los ojos y me dijiste “eso” que nunca te había pasado con nadie. Te creí esa noche que temblamos juntos y nos pusimos a llorar de la emoción.

Vos sabías que yo no quería nada formal, pero tu insistencia y tus mensajes de textos hicieron que vuelva a abrir mi corazón, que volviera a confiar. Y resulta que ahora te importa un carajo. Que priorizas tu momento y que decís a cada rato esa frase pelotuda de que no podés forzar tus sentimientos. Ah, ¿no? ¿Y porque me rompiste tanto las bolas para que yo fuerce los míos? Yo no quería este rollo y vos me recontra manipulaste, sorete.

¿Qué es lo que hace que una persona no quiera estar más con la otra? ¿Se trata de algún error? ¿De algo que no se debería haber dicho o hecho? Unos días antes de que empieces con tus dudas, estábamos re bien, hablamos de las vacaciones, de mis horarios de facultad y que los miércoles a la noche dormía en tu casa. Dijimos de ahorrar para más adelante. ¿Qué mierrrda es más adelante?

Me doy cuenta que el amor no tiene nada que ver ni con el tiempo ni con el espacio, los escenarios del amor son otros… son los proyectos, las complicidades. El tiempo y el espacio son solo excusas para tomarse el palo. Todo se reduce a “ya no quiero estar con vos” y punto. Después de eso… el silencio y las tardes que te aturden de los quietas que se vuelven. En cada lágrima una foto, una frase. Con el transcurrir del tiempo tu voz se vuelve más ajena y más distorsionada. Te extraño con furia. Te quiero pegar y besar y atar y morderte y darte una patada y pasarte la lengua y tirarte un plato de arroz en la cabeza y dormirme en tu panza y presentarte a un tigre hambriento.

Yo no creo en el destino y toda esa pelotudez de la ley de atracción y que, si se tiene que dar, se va a dar. Lo único que se es que me va a costar mucho olvidarte, que va a ser difícil besar a otra persona sintiendo lo mismo. Se que voy a estar con muchos, pero en ese dulce montón, saldré a buscar tus fragmentos, tus olores y esa sonrisa pelotuda que me cagó la vida.

Andrea