Dentro de la comunidad no está bien visto estar solo, la sociedad llama “solteronas” a las mujeres que no encontraron el amor después de cierta edad y en muchas oportunidades esas mujeres hasta son mal juzgadas por sus propias familias y amigos.

Esto no es una bueno teniendo en cuenta que genera la presión de tener que encajar con alguien para no quedarnos fuera de lo establecido.

Siempre creí que el amor no es algo que se busca, sino que se encuentra. Entiendo que esto puede ser difícil de entender y de aplicar cuando la soledad invade. Pero es tan importante encontrar a la persona correcta! La persona correcta para vos, no a la persona correcta para la sociedad, para tus amigos, tu familia. Esto muchas veces lleva tiempo.

Considero que las parejas que funcionan son las que son PAREJAS, las que cada uno hace su trabajo: simplemente ser la mejor versión de sí mismo. Ser, sin querer parecer… difícil, pero no imposible.

El desafío está en animarte a mostrarte tal cual sos y abrirte a la posibilidad de que alguien te elija por quien sos, no por quién pretendés ser, sin forzar nada, simplemente fluyendo…

En el website del Dr. Kelly Flanagan, un psicólogo americano, leí una interesante carta que le escribió a su hija luego de darse cuenta que una de las búsquedas más populares en Google era “cómo mantenerlo interesado”.

Me pareció tan interesante que quiero compartirla con ustedes! Que la disfruten!

“Querida Cutie-Pie,

Recientemente, tu madre y yo estábamos buscando algo en Google. A la mitad de escribir la pregunta, Google nos mostró una lista con las búsquedas más populares en el mundo. La búsqueda más popular en la lista era ‘Cómo mantenerlo interesado’.

Me sorprendió. Revisé varios artículos de la incontable cantidad que aparecieron acerca de cómo ser sexy y sexual, cuándo llevarle una cerveza en vez de un sándwich y las formas de hacerlo sentir más inteligente y superior.

Me enfurecí. Pequeña, esto no es, nunca ha sido y nunca será tu trabajo -‘mantenerlo interesado’.

Pequeña, tu única tarea es saber muy dentro de tu alma –en ese lugar inquebrantable que no se transforma por el rechazo, la pérdida o el ego- que tú eres digna de interés. (Si puedes recordar que todos también son dignos de interés, estarás por ganar la batalla de tu vida. Pero esa es otra carta para otro día.)

Si puedes estar segura de que vales en este sentido, serás atractiva en la manera más importante del mundo: atraerás a un chico que sea digno de tu interés y que también querrá pasar su vida invirtiendo todo su interés en ti.

Pequeña, quiero decirte algo acerca del hombre que no necesita que lo mantengan interesado, porque él sabe que tú eres interesante:

No me importa que ponga los codos en la mesa –siempre y cuando él ponga sus ojos en la manera en que tu nariz se frunce cuando sonríes. Y que luego no puede dejar de ver.

No me importa si no puede jugar golf conmigo –siempre y cuando él pueda jugar con los hijos que le des y disfrute todas las formas gloriosas y frustrantes en las que se parecen tanto a ti.

No me importa que no persiga el dinero –siempre y cuando él persiga su corazón y siempre lo lleve de vuelta a ti.

No me importa si es fuerte –siempre y cuando él te dé espacio para ejercitar la fuerza que hay en tu corazón.

No me podría importar menos si vota –siempre y cuando se levante cada mañana y te elija un lugar de honor en tu casa y un lugar para venerarte en su corazón.

No me importa el color de su piel –siempre y cuando él pinte el lienzo de sus vidas con pinceladas de paciencia, sacrificio, vulnerabilidad y ternura.

No me importa si fue educado en esta religión o en otra o en ninguna –siempre y cuando haya sido educado para valorar lo sagrado y para saber que cada momento de la vida y cada momento que pase contigo es algo profundamente sagrado.

Al final pequeña, si te topas con un hombre como ese y parece que él y yo no tenemos nada en común, en realidad tendremos en común lo más importante: Tú.

Porque al final, pequeña, la única cosa que debes hacer para ‘mantenerlo interesado’ es ser tú misma.

Tu hombre eternamente interesado Papá”.

Hasta la próxima!

Agostina Fasanella
Coach Onológico
Liderarte Consultora

En ese momento no conocía lo que luego me enteré que es una especie de “movimiento” a nivel mundial! Simplemente se trata de salir a la calle y ofrecer abrazos sin ningún costo!

Me pareció genial la idea y me ayudó a tomar conciencia de la importancia de abrazar y abrazarnos…

El abrazo es beneficioso para todas las personas a muchos niveles. Es un acto atávico, natural y sumamente poderoso, con altos beneficios a nivel físico y emocional.

Actúa sobre el sistema linfático, las hormonas y endorfinas, el sistema nervioso parasimpático, el sistema inmune y sirve para relajarnos y disminuir el estrés.

Está demostrado que a nivel emocional cura la depresión y el enojo contenido. Genera sensación de empoderamiento, ayudándonos a superar nuestros miedos, mejorando la autoestima y seguridad personal.

Los abrazos son un acto de suma importancia que muchas veces reconcilian y relajan. Cuando abrazamos el cerebro genera oxitoxina y produce liberación de dopamina y serotonina, por ello nos sentimos relajados, en armonía y plenitud mientras disfrutamos de ese momento.

Dar y recibir al menos tres abrazos por día sirve para:

• Conectarnos con nuestro ser y con el de la persona que estamos abrazando en el caso de abrazar a otro.
• Estimular la gratitud.
• Aliviar la ansiedad y las tensiones.
• Aumentar la voluntad de “seguir adelante”, aliviando el dolor.
• Nos ayuda a ser más positivos y tomarnos la vida con mayor optimismo.

Abrazos de oso, abrazo sanguchito, abrazo grupal, abrazo individual, autoabrazo, todos son gratis! Un excelente regalo para hacerte y hacer en estas fiestas, sin límites!

Te invito especialmente a regalarte un abrazo y agradecerte por todo lo que hiciste y atravesaste este año. Y si juzgás que no ha sido suficiente aprovechá el abrazo para reconciliarte con tu nivel de autoexigencia y renovar tus metas para el año que viene!

Y recordá, no dejes para mañana los abrazos que puedas dar hoy!

Te dejo un gran abrazo y muchas gracias por leerme!

Agostina Fasanella
Coach Ontológico
Liderarte Consultora

La semana pasada recibí un artículo de la BBC que contaba que investigadores de la Universidad de Kansas, Estados Unidos, publicaron un estudio en Psychological Science que involucró a 169 estudiantes universitarios voluntarios. Descubrieron que sonreír, aunque sólo sea con el gesto y no te sientas tan feliz, puede tener grandes beneficios en la reducción del estrés.

Cuando una persona se siente bien y contenta suele reflejar esas emociones con una sonrisa. Pero, ¿puede una sonrisa hacernos sentir bien aunque estemos enfrentando momentos de estrés?…

Los investigadores dividieron las sonrisas en dos categorías: las sonrisas estándares, que utilizan los músculos que rodean la boca y las sonrisas Duchenne, que involucran tanto los músculos que rodean la boca como los que rodean los ojos.

La sonrisa Duchenne ha sido nombrada así en honor al médico investigador francés Guillaume Duchenne quien, mientras realizaba investigaciones acerca de la fisiología de las expresiones faciales en el siglo XIX, describió este tipo de sonrisa y que muchos investigadores han sugerido que indica una emoción espontánea y genuina ya que la mayor parte de las personas no pueden contraer a voluntad el músculo orbicular. La razón de que ésta sonrisa sea tan distinta de una sonrisa voluntaria tiene origen en las diferencias neurológicas de su funcionamiento.

Los participantes de este estudio fueron divididos en tres grupos y cada grupo recibió instrucciones para mantener durante los experimentos diversas expresiones faciales:

• Al primer grupo se le colocaron palillos alrededor de la boca, para involucrar los músculos faciales y no hacerlos conscientes de que estaban sonriendo.
• Al segundo segundo grupo se les dijo que no sonrieran y mantuvieran un gesto neutral.
• Y al tercer grupo le pidieron una sonrisa Duchenne.

Mientras sostenían esas expresiones todos los grupos debían llevar a cabo una serie de tareas diseñadas para elevar los niveles de estrés.

Los resultados mostraron que los participantes que sonrieron dijeron tener menores niveles de estrés que aquellos a quienes se les dijo que no sonrieran.

Aunque los que usaron palillos para verse forzados a sonreír mostraron una reducción pequeña, los que usaron las sonrisas Duchenne fueron los que mostraron los niveles más bajos de estrés.

Según los científicos, “esto demuestra que sonreír, a pesar de que estemos atravesando periodos de estrés, puede ayudar a reducir la intensidad de estrés, independientemente de que la persona se sienta o no feliz“.

Hay maneras sencillas de incorporar más sonrisas a nuestras vidas y no hace falta mucho!

El cerebro no sabe diferenciar entre una sonrisa falsa y una real. Reír más a menudo no sólo nos hace sentir mejor, sino que también nos hace más propensos a sonreír y reír de manera más espontánea.

Como decía Charles Chaplin “Un día sin sonreír es un día perdido”

Muchas sonrisas para esta semana! :):)

Agostina Fasanella
Coach Ontológico
Liderarte Consultora

Si se les ocurre alguna otra será muy bienvenida!

1. Te amo
Una frase que muchas veces damos por obvio “Cómo voy a decirles que los amo si ya lo saben!”
El placer de escuchar un “Te amo” de un ser querido influye positivamente en nuestra autoestima.
Atrevete a decirlo a la otra persona, a tu pareja, a tus padres, a tus hermanos, a tus hijos, a tus amgios, si es que nunca lo hiciste. Hacé la prueba y verás el resultado.

2. Te admiro por…
Todas las personas tienen alguna cualidad o habilidad que merece reconocimiento: todos, en algún momento, sentimos la necesidad de que se nos reconozca algún logro o meta alcanzada… ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste esto a alguien?

3. ¡Muchas gracias!
Una de las necesidades básicas de los seres humanos es la de ser apreciado. No hay mejor forma de decir a una persona que es importante lo que hace por nosotros, que expresarle un “¡Gracias!”, no en forma mecánica, sino con pleno calor humano, desde el corazón.

4. Perdón, lo siento
Muchas veces decir esto no es tan fácil, sin embargo, cuando cometas una acción que ofenda o perjudique a otras personas es importante aprender a decir: “Perdón”.

5. Te necesito
En ocasiones consideramos que necesitar de otros significa poner en evidencia que somos frágiles y “nos la aguantamos solos”. Como dice la frase “Si caminas solo llegarás más rápido, si caminas acompañado llegarás más lejos”. Muchas veces pedir ayuda es símbolo de humildad.

6. Conversemos sin levantar la voz
Tal vez muchos problemas y mal entendidos se resolverían si tan sólo nos planteáramos conversar cuando se nos pasó el enojo. Muchas veces decimos “en caliente” cosas de las que luego nos arrepentimos profundamente. Tener un segundo de lucidez para decir “ahora no es el momento para decir nada” es animarte a poner primero el amor y respeto que tenés por esa persona tan importante en tu vida. como dice la frase “No levantes la voz, mejorá tu argumento”

7. ¿Qué puedo hacer por vos? ¿En qué puedo contribuir?
Muchas veces creemos que sabemos lo que el otro necesita porque lo conocemos hace muchos años y consideramos que no hace falta preguntar nada. Salir de este contexto de obviedad nos permite darle al otro la posibilidad de elegir en todo momento y validar sus cambios, acompañándolo en lo que necesita.

Gracias por estar ahí!

Que tengas una excelente semana!

Agostina Fasanella
Coach Ontológico
Liderarte Consultora

http://www.liderarte.com.ar

Amy Cuddy estudió el lenguaje corporal y descubrió que si nos paramos durante al menos dos minutos por día imitando la pose de la Mujer Maravilla o Superman podemos elevar nuestro nivel de testosterona (aumentando así nuestro nivel de autoconfianza) y disminuir nuestro nivel de cortisol (hormona del estrés), lo que nos hace sentir más tranquilos.

Podés utilizar esta técnica antes de una entrevista de trabajo o de una reunión que consideres difícil de afrontar y verás cómo esos nervios que hacían que todo se viera complicado disminuyen al verte a vos mismo parado como Superman o la Mujer Maravilla!

La Dra. Platenik cuenta en su blog que esta técnica también está siendo utilizada con niños que son intimidados en la escuela para conseguir que se sientan más seguros cuando interaccionan con sus compañeros.

Así que, si te falta confianza, esta es una excelente herramienta para aumentar tu autoestima y además divertirte en momentos difíciles!

Que tengan una linda semana SUPERHÉROES de la vida!

Agostina Fasanella
Coach Ontológico
Liderarte Consultora
www.liderarte.com.ar

Una excelente oportunidad para reflexionar sobre nuestras conversaciones internas y el impacto que ellas tienen en nuestra autoconfianza y autoestima… que lo disfruten queridos seguidores!

Cuenta la leyenda que un viejo cacique de una tribu estaba teniendo una charla con sus nietos acerca de la vida…

Él les dijo: “¡Una gran pelea está ocurriendo dentro de mí!… ¡es entre dos lobos! Uno de los lobos es maldad, temor, ira, envidia, dolor, rencor, avaricia, arrogancia, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, orgullo, egolatría, competencia, superioridad. El otro es bondad, alegría, paz, amor, esperanza, serenidad, humildad, dulzura, generosidad, benevolencia, amistad, empatía, verdad, compasión y fe.
Esta misma pelea está ocurriendo dentro de ustedes y dentro de todos los seres de la tierra”

Lo pensaron por un minuto y uno de los niños le preguntó a su abuelo: “¿Y cuál de los lobos crees que ganará?”

El viejo cacique respondió, simplemente… “El que alimentes”

No somos “la charla” que oímos dentro de nuestra cabeza… somos el SER que oye esa charla, así que te invito a prestar atención a tus conversaciones internas pues pueden transformarse un uno u otro “lobo”…

Que tengas una linda y amorosa semana!

Agostina Fasanella
Y el Equipo Liderarte Consultora

Desde el Coaching Ontológico sostenemos que “El éxito es más la consecuencia de una actitud que de una capacidad” y que los resultados son diferentes de las personas, es decir, puedo tener un resultado que califico como “malo”, pero ese resultado no significa que “soy malo”, si no simplemente que perdí.

Y aquí creo que está la cuestión! No me imagino al mejor jugador del mundo destruyendo su autoestima por completo porque “le erró” al arco. Las personas con actitud ganadora saben distinguir entre ellos mismos y sus resultados, para ellos no está “mal” no lograr algo, simplemente hay que corregir jugadas para que el resultado sea el deseado.

Distingamos entre ACTITUD GANADORA y ACTITUD PERDEDORA:

ACTITUD GANADORA
- Aportar siempre soluciones.
- Tener siempre un plan.
- Hacerte cargo, decir “yo lo hago”.
- Tener una solucion para cada problema.
- Pensar que es difícil pero realizable.

ACTITUD PERDEDORA
- Poner siempre “problemas”.
- Tener siempre “excusas”.
- Decir “no me meto, no es asunto mío”.
- Tener un problema para cada solución.
- Pensar que es realizable, pero imposible.

No importa tanto los resultados que tengas, pero sí importa qué actitud estás teniendo. El desafío tal vez esté en aprender a tener ACTITUD GANADORA y animarte a usar tus resultados no queridos como incentivo para “patear de nuevo”. Como dijo Thomas Edison cuando le preguntaron cómo se sentía con todos los fracasos que cometió antes de crear la lámpara incandescente “No fueron 1000 intentos fallidos, fue un invento de 1000 pasos”
Asi que… a caminar entonces!

Hasta la próxima!

Agostina Fasanella
Y el equipo de Liderarte Consultora

http://www.liderarte.com.ar

Estas sustancias que produce el cerebro, denominadas hormonas endógenas (ya que se producen en la corteza cerebral) bien podrían llamarse “las drogas de la felicidad”. Algunas de ellas son:

• La oxitocina, que se produce cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual.
• La dopamina, que es la “droga” del amor y la ternura. La finilananina, que genera entusiasmo y amor por la vida.
• La endorfina, que es un trasmisor de energía y equilibra las emociones, el sentimiento de plenitud, y el de depresión.
• La epinefrina, que es un estímulo para el desafío de la realización de metas.

Si hay abundancia de estas hormonas endógenas, hay inteligencia emocional e interpersonal; la persona se siente ubicada, sabe quién es, a dónde va; controla sus emociones, conoce sus habilidades y sus talentos, y se siente dueña de sí misma.

¿Cómo se desarrolla esta condición?

A través del servicio a los demás.

Se han realizado descubrimientos como estos:

• Cuando una mujer va a dar a luz, se vuelve altamente dopamínica; es decir, genera una cantidad enorme de dopamina (la droga del amor y la ternura).
• Cuando estamos enamorados, la dopamina aumenta 7000 veces su cantidad, acompañada de la oxitocina, responsable de la pasión sexual, y de las fenilananinas, responsables del entusiasmo, bloqueando el aspecto de la lógica y la razón.
• En los recién casados, se produce gran cantidad de oxitocina, que es responsable del amor pasional. Por eso ellos irradian felicidad, se sienten plenos, alegres, y motivados.

Como vemos, la felicidad no es algo vago e impreciso, ni una sensación nebulosa: es el efecto de un flujo correcto de sustancias químicas que proporcionan al ser humano su equilibrio físico y psíquico.

Así, la felicidad se puede incrementar por medio de las siguientes actitudes o actividades, todas productoras de estas “drogas” internas:

• Amar y disfrutar apasionadamente lo que hacemos.
• Tener relaciones con personas, que nos motivan y enriquecen nuestra fuerza vital.
• Tener una autoestima positiva y un sentido del valor personal.
• Trabajar y lograr pequeñas o grandes metas.
• Descansar y dormir profundamente.
• Manejar adecuadamente el estrés.
• Hacer ejercicios regularmente.
• Recordar los momentos felices de nuestra vida, ya que en esos momentos la mente no distingue entre lo recordado y lo que está sucediendo.

El secreto está dentro de nosotros.

Sentirnos felices es, en parte, una cuestión de actitud hacia la vida: las “drogas” de la felicidad no se consiguen en el exterior, sino que son creadas mediante una vida llena de amor, entrega, optimismo, ejercicio, satisfacción personal ante el logro de metas, y vocación y devoción por lo que se hace…

No se compran en ninguna parte… se generan en tu interior… así que ADELANTE! a generarlas!

Que tengas una linda semana!

Agostina Fasanella
Y el Equipo de Ldierarte Consultora

En este tiempo, uno de los fenómenos que más me han llamado la atención es el nivel de exigencia que muchas personas utilizan para alcanzar objetivos.

Con el paso del tiempo pareciera que ese “motor”, que en un principio aparentemente nos motiva a alcanzar las metas, se va transformando en nuestro peor enemigo… si “sufrís de exigencia” te invito a seguir leyendo…

La exigencia es la pretensión desmedida (sin medida) de alcanzar lo que te propones… he aquí la paradoja más grande! Cuando tenés una meta a lograr y la realizás desde la exigencia, todo te parecerá poco y jamás llegarás a sentir satisfacción a la hora de medir tus resultados.

Podemos decir que la satisfacción aparece cuando estás satisfecho con las acciones realizadas (satisf-acción), es por esto que aparece una fuerte sensación de frustración cuando operás desde la exigencia (nada te satisface por tanto siempre falta “algo más”)

Cuando operás desde la exigencia estás en la obligación de llegar a tu meta. La exigencia no comprende de disfrutar ni de detenerse, aún cuando te sentís abatido, cansado, la exigencia responde con más exigencia formando así un círculo vicioso.

Una de las formas de pasar de este círculo vicioso a un círculo virtuoso es cambiar la exigencia por excelencia.

Vivir desde la excelencia implica hacer menos y obtener más, tomar los “errores” como oportunidades de aprendizaje y crecimiento.

Para ello te sugiero establecer metas claras, medibles y alcanzables.

¿Cómo declarar tus metas?

-          Que estén expresadas en forma positiva y concreta

Positiva: En función de lo que SI querés, si no la mente se atasca en quejas y lamentos. El cerebro no registra el NO, si te digo en este momento “No te imagines un lápiz rojo” ¿Qué es lo primero que aparece en tu mente? Seguramente ese lápiz rojo que estabas tratando de no imaginar.

Concreta: para prevenir frustraciones. Si no tenés clara tu meta jamás llegarás a sentirte satisfecho al lograr algo.

-          Que estén  ubicadas en el contexto de manera apropiada

¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Con quién lo querés? ¿Con quién no lo querés? Si tu meta es “sentirte seguro” ¿te querés sentir seguro todo el tiempo, en todo lugar o mayormente con algunas personas o en algunas situaciones?…

La excelencia traerá a tu cotidianeidad sensación de alivio, paz, armonía y por sobre todas las cosas te reconciliará con vos mismo.

Que disfrutes de tu semana!

Agostina Fasanella
Y El Equipo de Liderarte Consultora

La autoestima corresponde a la valoración positiva o negativa que una persona hace de sí misma, se refiere a cómo la persona se ve a sí misma, lo que piensa de ella, cómo reacciona ante sí misma. Es una predisposición a experimentarse como competente para afrontar los desafíos de la vida y como merecedor de felicidad.

Este tema tiene una enorme importancia ya que de la valoración que haga de sí mismo dependerá de lo que juzgue posible hacer en la vida y el protagonismo que adopte en ella. Además condiciona el proceso de desarrollo de sus potencialidades y también la inserción de la persona dentro de  la sociedad.

La personas no nacemos con un concepto de lo que somos, sino que este juicio se va formando y desarrollando progresivamente en la medida en que nos relacionamos con el ambiente, mediante la interpretación de las experiencias físicas, psicológicas y sociales durante nuestro desarrollo.

Es decir, la autoestima es algo que se aprende y, como todo lo aprendido, es susceptible de cambio y mejora a lo largo de toda la vida.

Este concepto se va formando a temprana edad y está marcado por dos aspectos: • Por el autoconocimiento que tenga la persona de sí, es decir, del conjunto de datos que tiene la persona con respecto de su ser y el juicio sobre estos. • Por los ideales a los que espera llegar, es decir, de cómo a la persona le gustaría o desearía ser. Esto se ve fuertemente influenciado por la cultura en que se está inserto. En el ideal que cada persona tiene de sí mismo, se encuentra el modelo que la persona tiene que enfrentar, enjuiciar y evaluar. El ideal de sí mismo le imprime dirección a la vida.

Si ambos aspectos se acercan, la autoestima será cada vez más positiva.

Los pilares de la Autoestima

Autoeficacia:
• Confianza en el funcionamiento de su mente, en su capacidad de pensar, en los procesos por los cuales juzga, elige y decide.
• Confianza en su capacidad de comprender los hechos de “la realidad” que entran en la esfera de sus intereses y necesidades.
• Predisposición a experimentarse fundamentalmente competente para afrontar los desafíos de la vida.

Auto dignidad:
• Mérito personal: Seguridad de su valor, una actitud afirmativa hacia su derecho de vivir y ser feliz.
• Seguridad al expresar apropiadamente sus pensamientos, deseos y necesidades. • Predisposición a experimentarse como digno de éxito y felicidad, en consecuencia, la percepción como persona para quien el logro, el éxito, el respeto, la amistad y el amor son apropiados.

Proceso externo de construcción de la autoestima

El proceso externo está dado fundamentalmente por la influencia que los demás, en general, tienen sobre el aspecto emocional de la persona, vale decir, que las opiniones que reciba de otras personas y la validación que hace de esas opiniones son los que alimentan este proceso.

Otro factor muy negativo para la autoestima, es el hecho de repetir reiteradamente las características negativas de la persona. Tanto la crítica como las reglas y los deberes inflexibles, así como el perfeccionismo, inciden negativamente en la autoestima, porque no dan libertad y generan contextos de presión y la sensación de no haber logrado nunca las metas.

Proceso interno de construcción de la autoestima

La persona también realiza una construcción interna según sus propias experiencias. Esta construcción va a ser positiva o negativa según lo sean esas experiencias y el juicio que se haga de ellas, es decir, va a estar en estrecha relación con decirse a sí mismo: “yo pude”, “lo hice bien”, “merezco quererme”.

Es como un premio hacia sí mismo, que a su vez se va a convertir en la energía para hacer otras cosas de manera acertada.

Una buena autoestima es el motor que desencadenará asertividad en las funciones emocionales y sociales que va a permitir que se obtenga como resultado agrado, satisfacción, gusto y amor por lo propio. A su vez, estas últimas emociones generarán una retroalimentación que recaerá nuevamente sobre la construcción de la autoestima positiva que se ha generado, aumentando de esta manera su potencial también positivo. Incluso y gracias a esto, podrá ser el mismo individuo quien mejore luego sus resultados como desafío propio y para una mayor satisfacción personal.

Esto se ve favorecido si va acompañado de palabras positivas que el sujeto se diga a si mismo (diálogo interno) como “lo hice bien”, eludiendo frases de negación, es decir,  en vez de decir, “no debo volver a hacer tal cosa”, decir “de ahora en adelante debo procurar hacer tal otra”, y evitando también las frases negativas cambiándolas por aseveraciones positivas. Es decir, cambiar una frase como “lo hice todo mal” por otra como “debo mejorar tal aspecto” o “haré lo posible por mejorar tal otro”.

Sin embargo, puede pasar también lo contrario, que el individuo se vea enfrentado a resultados o experiencias desagradables, a errores e insatisfacciones, provocando repercusiones con una carga emocional negativa acompañado de autoacusaciones y autocastigos que le aportan y le provocan una información muchas veces distorsionada y que le conduce a actuar de forma similar, obteniendo resultados de las  mismas características o incluso peores.

La Autoestima

• La persona que tiene autoestima, experimenta un sano sentimiento de agrado y satisfacción consigo misma.
• Se conoce, se acepta y valora con todas sus virtudes, defectos y posibilidades.
• Siente además que las limitaciones no disminuyen su valor esencial como persona y se descubre como alguien “querible” por lo que es en sí, y descubre la importancia de cuidar de sí.
• Quien posee autoestima también acepta y valora a los demás tal cual son; puede establecer relaciones de sana dependencia comunicándose en forma clara y directa con los demás.
• Se ve favorecido con la capacidad y la buena disposición para permitir que los seres queridos sean lo que ellos elijan, sin presionarlos para inducirlos en sus preferencias.
• Es una persona que tiene el valor de asumir riesgos y enfrentar los fracasos y frustraciones como oportunidades para aprender a crecer y los asume como desafío, separándolos  de sí mismo.
• Logra aprender de los errores cometidos.

En la medida en que nos animamos a creer en nosotros mismos, ponemos más energía positiva y perseverancia ante los retos y desafíos del entorno, ello suele llevar a obtener los resultados esperados, lo cual refuerza de nuevo nuestra autoestima cerrándose así un círculo positivo de autoestima y energía para afrontar los cambios.

Agostina Fasanella
Y el Equipo de Liderarte Consultora