Parece que ese concepto resulta muy difícil de comprender para las compañías, que con cada nueva generación intentan enchufarnos pistolas láser, sensores de movimiento, instrumentos musicales y toda clase de porquerías que se supone “elevan la diversión a nuevos niveles”. Salvo que con esa frase se refieran a la enriquecedora experiencia de agarrarte a trompadas con un pedazo de plástico inanimado que se niega a funcionar como debería (en los tres juegos con los que es compatible), no tengo la más **** idea de lo que quieren decir.

Todo empezó en la época del célebre Nintendo de 8 bits o, en estos pagos, el family game (versión pirata del famicom japonés) con la aparición de la Nes Zapper, de la que ya he hablado en otros artículos. Pese a ser el más decente en la interminable lista de periféricos fallidos del sistema, la Zapper era compatible con unos quince juegos (de entre los cuales menos de cinco son conocidos). El problema fue que funcionaba cuando quería, por lo que era común que, mientras forcejeabas inútilmente con el arma, se te escaparan todos los patos en el Duck Hunt mientras el perro de porquería se reía en tu cara.

El perro del Duck Hunt y la Nes Zapper: perfectos aliados a la hora de hacerte calentar como loco.

Peor aún era el caso de R.O.B., el robot (juro que ese era el nombre). La versión trucha de “Cortocircuito” funcionaba con solo dos juegos y no servía para otra cosa que acomodar fichitas de plástico una arriba de la otra cual Jenga (pero sin Gerardo Sofovich). Vale aclarar que, al cachivache ese, le tomaba como veinte minutos acomodar cada pieza en su lugar (de nuevo, no me refiero a Sofovich).

Sin embargo, ningún periférico está a la altura del infame Power Glove de Nintendo.

Ya que lo más seguro es que nadie haya oído hablar de este artefacto del mal, les comento que se trata de un guante que, si no fuese por su color gris y por el hecho de que lleva pegado una especie de joystick en el dorso, parecería del tipo que se usa para fregar inodoros. La idea detrás del dispositivo era que uno pudiese controlar el juego mediante movimientos de la mano, lo que, como era de esperarse, salió para cualquier lado debido a lo estúpido del concepto y la falta de respuesta del guante.

“Pedile a tus papás que te compren esta porquería y vas a ser tan groso como este pibe (quien quiera que sea)”. Nota: Los rayos tipo Raiden que se ven alrededor del guante no corresponden a efectos visuales, sino al chico siendo electrocutado por el dispositivo.

Dejemos ahora al Nintendo de 8 bits en paz y pasemos a la era de las consolas de 16 bits (¡guau!), donde se destacaron tres periféricos: por un lado, el mouse del Mario Paint y el Super scope, ambos de Super Nintendo, siendo el último la misma pistola de siempre, pero en forma de bazooka (?!?); y por el otro, y más importante, el abuelo cachuso y senil del Kinect, me refiero al Sega Activator, un aro octagonal que se colocaba en el piso y que se supone que respondía a los movimientos de quién se paraba en su interior. Recuerdo haberlo visto una vez y volverme loco con la idea de poder hacer un dragon punch y que este se reprodujera en el juego (que ingenuos que son los niños); por supuesto que eso nunca sucedería en primer lugar por lo rudimentario de la detección de movimiento y, en segundo, porque solo servía para tres juegos: mortal kombat, eternal champions y comix zone. Saquen sus propias conclusiones.

Quizás se pregunten que hace este demente en calzones peleándose consigo mismo sobre una pista de escalectric. Seguramente este ventilando su frustración por haber gastado 80 dólares en un accesorio que es incompatible con la mayoría de los juegos de las fotos.

Algo similar sucedió con la aparición de dispositivos musicales, entre los que se destacaron (por decirlo de alguna forma) los controles en forma de maracas del Samba de Amigo de Sega Dreamcast y los bongós del Donkey Konga, de Gamecube. En ambos casos, los aparatosos dispositivos servían unicamente para jugar al juego para el que habían sido creados… y, si… se hubiese complicado para tirar un Hadoken o hacer una fatality con un par de maracas (¿¡¿a quién se le ocurre?!?).

Samba de amigo. ¿Qué mejor forma de pasar el fin de semana que parado en medio del living, sosteniendo un par de maracas mientras se intenta determinar que **** es lo que está pasando en la pantalla?

El éxito de la Nintendo Wii, de la que se vendieron más de 100 millones de unidades, hizo que el resto de los fabricantes intentase subirse al tren de una mayor interacción juego – jugador. Así aparecieron el Kinectic o Kinect de Xbox y el PS move de Sony. El tema es que mientras la consola de Nintendo estaba exclusivamente desarrollada en base al concepto de detección de movimiento y por lo tanto tenía toda su librería de juegos a disposición, las imitaciones berretas de Sony y Microsoft contaron con soporte para tres títulos de miércoles y nada más, dejando en claro que solo buscaban ganar un billete rápido.

En resúmen, los periféricos en consolas son, y seguramente seguirán siendo, trampas para atrapar a cualquier iluso o padre desconocedor del tema, haciéndolos pagar altísimas sumas de dinero por basura que, ya sea por falta de soporte o pésima calidad de construcción, pasará más tiempo dentro de un placard que conectada.

¿Compraste algún buzón que no está en la lista? ¿Te agarraste a las piñas con algún periférico o accesorio? ¿Te volviste epiléptico viendo la foto del “Samba de amigo” y querés saber a quién tenés que demandar? Comentá lo que se te ocurra abajo y hasta la próxima.

Los estereotipos en el mundo de los video juegos eran muy comunes en sus inicios, primero porque no estaban tan mal vistos como en la actualidad y segundo, porque ayudaban a dar algún tipo de trasfondo del personaje sin tener que contarlo o mostrarlo en el juego (en beneficio de los pobres desarrolladores, que a diferencia de ahora no eran cientos por proyecto, sino tres gatos locos).

Tal es el caso, por ejemplo, del Punch Out! de Nintendo, juego de boxeo que cuenta con la presencia de luchadores como Don Flamenco, un español que antes de la pelea baila al compás de la obertura de “Carmen” con una rosa en la boca (y creo que además es torero) y Great Tiger, un faquir hindú con turbante que en sus tiempos libres se dedica a hacer magia y a cazar tigres de bengala (seguramente a bordo de una alfombra voladora). Incluso su secuela, el Super Punch Out! de Super Nintendo, cuenta con personajes como Bob Charlie, un jamaiquino fumón con rastas que se burla de aquellos que no pueden “sentir el ritmo” (cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia).

vaya a saber porque razón le permiten a Dragon Chan tirar patadas en un ring de boxeo… quizás tenga que ver con el hecho de que es un peleador chino y, por lo tanto, la versión pixelada de Bruce Lee.

Similar es el caso de Sunset Riders, donde los estereotipos son todos los que uno puede encontrar en un western, incluidos el enorme y super bruto mexicano Paco Loco, que recibe a los héroes del juego con la frase “Ay Chihuahua” (que, por cierto, aparece mal escrita), y el jefe indio Chief Scalpen, cuyo nombre hace referencia a la acción de arrancar el cuero cabelludo. Este último “chiste” no le causó mucha gracia a la gente de Nintendo, que pidió que se cambiara el nombre del personaje en la versión de su consola.

El 95% de las mujeres que aparecen en Sunset Riders son prostitutas. Si el juego fuese un fiel reflejo del salvaje oeste, uno podría inferir que la mayoría de los habitantes de Estados Unidos descienden de prostitutas (Me van a venir a buscar los marines por ese comentario)

Pasamos ahora a la parte más oscura del mundo de los clichés y nos encontramos con personajes que pueden resultar muy ofensivos, como es el caso de Gold & Silver, dos enemigos del increíblemente bizarro God Hand de Playstation 2. El juego da a entender que los dos son claramente homosexuales, el tema es… ¡¿es necesario que sean los más gays del mundo?! Digo, la ropa ajustada, las poses, la forma de hablar, las plumas, los bigotitos a lo Freddie Mercury… Estos muchachos hacen que el elenco de “Queer eye for the straight guy” parezca el de la película “The expendables”.

En defensa del juego, tengo que decir que en ningún momento apunta al realismo, sino a la exageración absoluta de todo lo que muestra, con un protagonista que literalmente puede sacar volando a sus oponentes de una trompada.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, los nombres Gold & Silver forman el del padre de Oaki en las aventuras de super Hijitus… otro personaje de sexualidad incierta.

Cerramos el informe con EL JUEGO que se construyó a partir de todos los estereotipos y clichés existentes. Si, me refiero a la saga de Grand Theft Auto o GTA, que cuenta con mafiosos italianos, fumones hippies que creen en mega conspiraciones encubiertas por el gobierno, cárceles de puertas giratorias, narcotraficantes colombianos que viven en mansiones con miles de guardaespaldas, pandilleros latinos que recorren la ciudad en sus lowriders y todo lo que se les pueda ocurrir. Creo que, como en el caso del God Hand, los desarrolladores de Rockstar nunca intentaron que sus juegos fuesen realistas sino, más bien, una gran parodia de la sociedad.

GTA V incluye hasta al estereotipo del gamer: con sobrepeso, tirado en un sillón con restos de comida y drogas alrededor… y lo más importante de todo, viviendo con los viejos pese a estar bastante grande (porque tiene que ser bien patético). *Deja de escribir* -Mamá, te dije que no quería el desayuno todavía. Estoy escribiendo un artículo para mi blog… ¡Te dije que después!

La verdad es que la gente siente la necesidad de etiquetar todo y a todos y es ahí cuando aparecen los estereotipos. Es lógico que estos se trasladen al mundo de los juegos, que no es más que un intento de reflejo de la realidad.

¿Se te ocurre algún otro estereotipo con el que te hayas cruzado mientras jugabas? Comentalo abajo y hasta la próxima, che, que me tengo que ir a bailar tango, boludo.

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.