Entonces estas harto de vos mismo. Probaste mil formas de cambiar algo que te angustia y no podes.Esuchaste y leíste,  muchas cosas que te dan herramientas piolas pero que no resuelven nada. Al fin decís…

Voy a resolver este problema con amor. Y pueden pasar dos cosas.

-    Que intentes algo y no resuelvas nada.

-    O que no hagas nada por tu cuenta y el problema deje de existir. Es decir, te manejes en otro plano.

¿Eh….?  ¿Cómo sería ese otro plano?

Sin juicios, sin expectativas, sin búsqueda de retribución. Expandiendo solamente un deseo franco de que el otro este mejor. Con sólo esto basta…

El subtexto de culturalmente llamar al otro tu ´media naranja´ es justamente suponer que el otro fuera una mitad tuya, exclusiva, que deberías reintegrar. Adscribir al criterio subliminal de la frase, causa estragos emocionales y su autor debería estar preso.

Lo que la mayoría de las personas entiende por amor es confundido por un estado de euforia y exaltación (que debería llamarse enamoramiento) o el hábil encubrimiento de una mera posesión. Las letras de las canciones románticas así lo atestiguan…:

“sólo me importas tu” (Franco de Vita)

“después de ti ya no hay nada…” (Alejandro Lerner)

“solamente una vez, se entrega el alma” (Agustin Lara)

“sin tu amor no viviré” (Los Panchos)

Algunas son más explicitas:

“devuélveme el amor” (Luis Miguel)

“ahora se muy bien, te aprendí a querer, el perfume que lleva al dolor”  (Fito Paez)

¿Qué tiene que ver esto con querer lo mejor para alguien?

O existe una sociedad perversa de autores organizados por desprestigiar al amor… o somos todos un poco así.

Acaso harto de tanta melancolía, Calamaro canta: “No se puede vivir del amor”. Hay de cierto en la canción de Andrés, que todos los problemas que enumera (económicos, materiales, etc.) el amor no los resuelve.

Pero el motivo de ello, no es que el amor sea inútil, sino que el conflicto y el verdadero amor son simplemente incompatibles entre sí. Tanto es así, que se desconocen el uno al otro.

Si quieres “curar” el conflicto con amor probablemente habrás aumentado el conflicto.

El verdadero amor opera con otras reglas: simplemente, desea genuinamente la expansión de la potencialidad del otro.

“No hay que prepararse para ninguna batalla, no hay que dedicarle tiempo, ni tampoco es necesario hacer planes para implantar lo nuevo. Una batalla se esta librando contra la verdad pero la verdad no responde ¿quién puede ser atacado por sueños?” Un curso de milagros.

El amor solo puede hacer bien. Directa o indirectamente. Pasiva o activamente.

LLAVE MAESTRA

No se puede sufrir del amor…  quizás debería decir la canción.

Si te sentís mal, es por otra cosa… averigua qué podría ser.

PARTE 2

PARTE 3

(Ojala haya algún compositor escuchando esto)

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En una nota anterior “El ego ese ¿invencible…?”, repasamos lo que los grandes maestros espirituales y los psicólogos cognitivistas modernos nos aconsejan para despegarnos de la interpretación demente de la realidad, y -cuando no eliminarlo- al menos encapsular el ego. Sugieren:

**Observar lo que nos sucede internamente SIN IDENTIFICARNOS con los pensamientos o las emociones que pensamos o sentimos**

Dijimos entonces, que si logramos practicar este ejercicio en momentos de alta tensión, ansiedad o depresión, conseguiremos tomar un poco de distancia con lo que nos pasa y expandir nuestra conciencia trayendo paz a nuestro presente. Así, sin enfrentarlo ni juzgarlo, podríamos debilitar al protagonista de nuestro mal-estar (el ego) y puc, a veces estar sin él. Disfrutando de su placentera ausencia…

No hace falta ser un avezado meditador ni un ferviente intelectual para llegar a esto. Es más lo que hay que soltar, que lo que hay que conseguir. Iluminarse es desaprender como diría Osho.

No obstante, llegar a practicar este desdoblamiento de manera persistente, sería un tanto utópico para la mayoría de nosotros. No siempre estamos dispuestos a atravesar pérdida de identificación que esto implica. Tenemos un cáncer psicológico pero no queremos hacernos la operación, como si le responderíamos al médico que gracias pero “estamos bien así doc…”.

Perder esa identificación con lo que nos pasa lo imaginamos como perder nuestra unica balsa, como si de lo contrario nos fuésemos a ahogar. Sin embargo, somos el mar.

Aunque incentivemos observar lo que nos sucede sin emitir juicios, no hay que ser psicólogo para darse cuenta de que las veces que lo podamos hacer van a ser pocas…

 GUERRA

Todo juicio, esconde mayormente la intención de desentramar el carácter bueno o malo de la realidad. En el acto de pensar conseguimos cierto alivio cuando al fin descansamos los bártulos mentales en una de las dos cajas (bueno o malo).

Es dato consabido que la clasificación de “bueno” o “malo” varía estrepitosamente según la etapa de vida que la persona esté atravesando, así como también,  sus características de personalidad, su contexto familiar,  social, económico, educativo y cultural.

Para juzgar correctamente uno debería saber correctamente lo que pasa, lo que pasó y lo que pasará. Como nadie maneja a la perfección estas tres variables; el juzgar la realidad siempre será un acto arriesgado e imperfecto. Un sistema auspiciante de guerra (interna o externa).

Sabiendo que seguiremos juzgando una y otra vez ¿Qué hacemos para reacondicionar ese juzgar, y que podamos hacerlo sin salir heridos ni cortar a nadie?

ESGRIMA

En esgrima la punta de la espada es redonda. Se combate. Sí. Pero no para lastimar a nadie, sino, con el único objetivo de practicar el deporte, desarrollar destreza.

Para que podamos nosotros pensar, evitando el carácter destructivo de los juicios, te dejo este tip que puede funcionar amortiguando los daños, como sí le colocaras una punta redonda a la espada con la que pensas.

Te propongo lo siguiente: cambie el cartel de las dos cajas.

Donde dice “bueno”, saca ese cartel y reemplazalo por otro que diga: amor. Y donde dice “malo”, cambialo por otro que diga: miedo.

Ahora, habiendo remodelado un sector fundamental en la fábrica de ideas, no habría más lugar para pensar las cosas como buenas o malas.

Proba ahora pensar de manera tal que aquellas cosas que veías como “malas” ahora las razonaras como estuvieran bajo el influjo del miedo y lo “bueno” pase solamente a ser lo amoroso.

Hacé el intento…

Decime la verdad ¿No te sentis más tranquilo pensando así? ¿No responderías de una manera más ajustada mirando las cosas desde esta óptica?

LLAVE MAESTRA

Si pudiéramos simplificar todos los sentimientos como sucede con las fracciones en matemáticas te quedarían dos sentimientos motores. El miedo y el amor. Dos semillas.

El miedo y el amor se despliegan en la realidad ramificándose en un crisol complejísimo de emociones, conductas y pensamientos. Esta diversidad puede confundir por su apariencia. Por ejemplo: llamar amor a un sentimiento de posesión, alivio a los efectos de una adicción, maldad a un acto de ignorancia gobernado por un profundo temor. Pero si observáramos con detenimiento, veríamos de qué rama viene la hoja, de que tronco viene la rama, a qué árbol pertenece.

Y si con extrema minuciosidad examináramos al miedo bajo el microscopio, en su ADN, veremos que está compuesto únicamente de rechazo del amor. Que algo esté compuesto solamente del rechazo, de la huida de otra cosa… ¿eso no le dice bastante acerca de su realidad? CONCLUSIÓN, Lo que no es amor es ilusión.

(Está nota es muy rara, pero recuerde, ¡no puede decir que es “mala”!)

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Pablo, un amigo mío del primario, desarrolló, desde muy joven y sin una causa identificable, una fobia sostenida a los perros. Bastaba que oyera un ladrido a lo lejos para notarle un gesto de incomodidad.

Recuerdo en esas épocas, un juego de niños que solíamos practicar. Consistía en hacer una ronda: él que empezaba el juego tenía que decir una palabra cualquiera, y él de al lado, tenía que decir de inmediato otra palabra que estuviera relacionada, y así, sucesivamente, iba pasando la ronda como una mecha prendida de asociaciones espontáneas. El que tardaba mucho, perdía.

Me quedo grabado la vez que jugando uno del grupo dijo la palabra “perro” y el de al lado dijo “Pablo”. Sentí que algo estaba mal. Nadie de nosotros podría relacionar a Pablo con “perro”. Si justamente, Pablo era de todos nosotros el que menos cerca estaba de los perros, el que más los aborrecía. Pero tampoco pude evitar pensar que para nosotros habían pocas palabras que estuvieran más cercanas a “perro” que el nombre “Pablo”.

Las asociaciones no son los pensamientos. Esto lo saben muy bien los publicistas. Basta ver las asociaciones absurdas que nos hacen. Por ejemplo, un boxeador con sponsor de una bebida de cervezas. Nada se supone más alejado a la realidad de un deportista de alto rendimiento, que tomar cerveza con habitualidad. Pero los publicistas lo hacen constantemente, porque saben, que para quien reciba la información le será indistinta la articulación lógica y que, ni aún pensándolo, podrán deshacerse de la ligazón (bebida+vigor) una vez establecida.

Esta “ley de asociación” es como mínimo un fenómeno curioso. Ahora, si a la asociación que establecemos con el repertorio de cosas externas, le agregamos un “afecto de posesión”, ya entramos en el terreno del apego.

Etimológicamente, la palabra refiere a una atracción hacia lo pegajoso, y otra de sus acepciones lo relaciona con una atracción a los mocos (a: hacia peie: mocos, por considerarse antiguamente que los mocos provenían de la glándula pituitaria).

Aunque suene contradictorio y repulsivo, basta que algo nos conmueva, para traerlo bien cerca nuestro. Tanto lo que nos haga bien como lo que nos haga mal. En el caso de los estímulos negativos, este sistema atenta contra toda lógica ya que quien odia a alguien se lo está llevando a su intimidad mas intima. Ese sujeto odiado ingresa al mismo VIP donde están las personas que mas amamos. Por ello, Pablo y perro estaban tan cerca.

Al apego le es indiferente si a alguien se lo ama frenéticamente o se lo desprecia. El apego es una soga que ata, no importa qué.

Un trascendido mandato mafioso reza: “mantén a tus enemigos cerca”. Siguiendo esta perspectiva, la frase es una redundancia: si alguien es considerado un “enemigo”, desde ese momento, ya está cerca.

¿Y qué hacemos con toda esta información? Bueno, por empezar Usted sabe que los nudos no se resuelven tirando. Independientemente de las “razones” que existan para mantener ese rechazo o negatividad, si ya se cansó del derrotero que le conlleva aquel nudo afectivo y realmente busca liberarse, intente “aflojar” los sentimientos negativos. Para esto, resulta fundamental, que en primer lugar registre que es Usted quien los actualiza y conserva (ya que “Nunca hubo un pasado” ¿Le molestó que diga que Usted “conserva” a estos núcleos traumáticos? Pues sí, los conserva, los cuida, los protege, los nutre, como una madre a un hijo.

En lugar de insistir pensando el por qué sucedió determinada cuestión, por qué odia a determinada persona, o por qué dejar de odiarlo. Atendiendo lo que dijimos en notas anteriores (“el ego es invencible” e ilusorio) aquí le ofreceremos un set de supervivencia para salir victorioso de todas las batallas. Un escudo y una espada.

ESCUDO: El escudo es el acto de perdonar. Este escudo es un tanto paradojal. Cuando se lo utiliza contra un ataque del exterior no solo no lo protege sino que vuelve inmaterial al escudo y a quien lo sostiene. Las agresiones del mundo externo atraviesan al escudo y a la persona no pudiendo afectarlo. “Si te defiendes haz sido atacado” (…) “en tu indefensión se encuentra tu invulnerabilidad” (Un curso de milagros).

No es suficiente el perdonar para alcanzar plenitud. Inmediatamente de haber alzado el escudo y perdonado ponga toda su atención y energía en aquello que le haga bien. Necesitará también una…

ESPADA: Su espada es el amor. Así como el escudo no defiende, esta espada tampoco daña. Su función es irradiar felicidad con su contacto. Y la única forma de tener esta felicidad es dándola. Pregúntese que quiere para su vida y procure dárselo a alguien.

Estas valiosas herramientas no están destinadas a atacar al ego (siendo que al atacarlo le damos vida) sino que ocupan la función de despejar las nubes para que su Ser se exprese, y brille aquella irremediable luz interna que tanto teme suceder.

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