¿No sentís que la maternidad cambia por completo la noción del tiempo? El tiempo de madre es casi como un tiempo paralelo. Veamos…

El tiempo de madre vuela (y te regala una crisis nostálgica recurrente): ¿Cuándo pasó todo esto? ¿En qué momento mi bebito rollizo se convirtió en este tsunami de energía que canta, baila, cuenta en inglés y sabe los colores? ¿Estaba mirando otro canal yo? ¿Me congelaron durante dos años como Walt Disney? ¿Quién le enseñó a golpear la puerta del baño y a usar un pincel? ¿¿¿CUÁNTOS años cumple???

El tiempo de madre está milimétricamente optimizado (el fordismo un poroto): Nos convertimos en expertas en hacer rendir el  tiempo. En una sola hora de siesta, planificada al mínimo detalle, somos capaces de resolver varias tareas, dejar otras decenas a medio resolver, responder mensajes de Whatsapp, ordenar ciento cincuenta y cinco ladrillitos y, de paso, ponernos al día con Facebook. No entiendo todavía cómo las madres no damos seminarios sobre estos temas.

El tiempo de madre vale oro (debería cotizar en la bolsa): No me digas que ahora no sos mucho más consciente del valor de cada minuto. De lo innegablemente hermoso de una siesta de 3 horas. De la paz interna que brinda darse cuenta que en algún momento los niños crecen y ya no nos necesitan 24×7. Sí, te juro que llega ese día.

El tiempo de madre nunca alcanza (cualquier similitud con el sueldo es pura coincidencia): Si hoy pensabas resolver toda esa lista de cosas probablemente la mitad te quede afuera. La vida con hijos pequeños nos depara sorpresas a cada instante. Sorpresas como el comedor inundado, las macetas brutalmente asesinadas o un celular surfeando en el inodoro. Pero también sorpresas como ese beso baboso a las 7 AM que derrite corazones y te hace olvidar por completo que es domingo (¡y llueve!).

¿Y el tuyo? ¿Cómo es tu tiempo de madre?

La vida con niños pequeños es, sin duda, mucho más caótica y divertida. En este post repaso los nombres de 6 series para describir algunas de las cosas que pueden suceder a diario cuando tenés hijos deambuladores.

1. Mac Gyver: No importa la cantidad de trabas que coloquemos por toda la casa ni la energía que pongamos en colocar libros, adornos y demás elementos a más de 1 metro del suelo. Ellos siempre, pero siempre, encontrarán el modo de llegar a donde creíamos imposible. Mac Gyver un poroto.

2. V invasión (de juguetes): Cada rincón de tu hogar será susceptible de albergar muñecos, pelotas, bloques, peluches, instrumentos musicales y una interminable lista de pequeñeces aparentemente inofensivas pero altamente mortíferas si las encontramos durante la oscuridad nocturna.

3. La dimensión desconocida: Objetos que desaparecen, objetos que aparecen en sitios insospechados. Ese carnet de la prepaga que perdiste la semana pasada puede estar dentro de una maceta. Y tranquilamente podrías encontrar una pistola de agua en tu cartera en plena reunión laboral.

4. Baywatch (guardianes del inodoro): Pensémoslo de este modo, toda aquella cosa medianamente transportable que ande dando vueltas podrá terminar sus días dentro del inodoro. No hay rubro que esté exento. Ni uno.

5. Buffy la cazavampiros: Así vas a sentirte en casa ajena. Cual ninja, escondiendo cosas que se rompen, evitando que algún minino quede calvo, limpiando migas de arriba de un acolchado primorosísimo que ahora tiene vestigios de chocolate. La vida misma.

6. Aquellos años felices: Permítanme este desenlace un poco romántico y cursi. Porque si cerramos los ojos y nos olvidamos de la lumbalgia que nos aqueja volvemos a tener su misma edad y hasta el reloj flotando en el inodoro nos parece divertidísimo. ¿No creen?

El bebé se despierta mucho. Hace dos semanas no se despertaba tanto. ¿Tendrá hambre? Me dijeron que el problema es que se duerme en la teta. ¿Y si pruebo darle una mamadera? ¿No tendrá sed? No, tiene calor. Ese pijama le molesta, es muy cerrado. Hace falta ventilar la habitación. ¿El aire acondicionado le hará mal? Debe ser que duerme demasiado de día. ¿No serán los mosquitos? ¡O los moquitos! ¿Será mejor si duerme en pañal? ¿O si lo acostamos de costado? ¿Será mal de ojo? ¿Empacho? ¿Gases? ¿Si le hago bicicleta justo justo antes de acostarlo? ¿Y si probamos bañarlo más tarde? ¿Y si duerme con nosotros? ¿Pero y si lo aplastamos? ¿O se cae de la cama? ¿No serán terrores nocturnos? ¿Y si está asustado porque el otro día escuchó al tío Raúl discutiendo con un cliente y ahora tiene pesadillas con monstruos horribles que tienen la misma cara del tío Raúl, eh? ¿¿¿Tendremos que ver a un especialista???

El bebé quiere teta a cada rato. ¿Se estará quedando con hambre? Seguro, mi mamá tampoco tuvo leche. ¿Y si le damos mamadera? ¿Dormirá más? Sí, yo compro leche. ¿Pero cuál? ¿¿¿Qué maldita marca y qué cantidad??? ¿Y si no quiere la mamadera? ¿Cómo vamos a hacer cuando vuelva a trabajar? Mejor llamo al pediatra ya mismo. Aunque son las tres de la mañana. ¿Y si le damos un tecito? ¿Y si le empiezo a dar papillas? ¿Y si le pongo horarios? ¿Tendremos que dejarlo llorar para que no se malacostumbre?

El bebé está molesto. De nuevo todos los chequeos. Hambre, sed, pañal, gases, calor, frío, gases. ¿Será sueño? ¿Fiebre? ¿Y si llora porque en casa hay mala energía? Debo estar nerviosa por algo y se lo transmito al bebé. ¿¿¿Cómo se hace para tranquilizarse con un bebé llorando??? Ommm Ommmm Ommmm. No funciona.  ¿Y si está aburrido? Tal vez lo tengo que sacar a pasear más. ¿Será que lo estimulo poco? Es eso. Mañana le compro uno de esos gimnasios carísimos.

Estas y muchísimas otras preocupaciones (hipérbole más, hipérbole menos) se arremolinan en nuestras cabezas cuando estamos en casa con un bebé en brazos. Todas dudamos.

Hay un dicho que reza En la crianza los días son largos pero los años son cortos. Sin embargo lo más difícil de ser madre primeriza para mí no fue ese día a día. Más bien los cientos de “consejos” que intenté reunir humorísticamente en el comienzo de este post. Opiniones, desaciertos, prejuicios.

Lo mejor que podemos hacer es tomar lo que nos sirve y avanzar. Yo no me perdí nada por oír críticas sin fundamentos. Mi hijo fue bebé una sola vez en la vida y, por suerte, lo disfruté como loca.

¿Y ustedes?

¿Por qué será que la palabra mamis está tan devaluada? Porque ma es simpático y cotidiano. Mamá todavía es respetable y madre tiene un estatus superior.

Pero cuando alguien dice mamis hay que persignarse y parar la antena. Son las mamis del jardín y las mamis del pediatra. Las mamis de la notita que anuncia, con todo cariño, que los chicos tienen prohibido hacer algo, se portaron de mil demonios o tienen que llevar 500 pesos para materiales.

¿No son acaso esas mamis del reto encubierto o aquellas que un fin de semana están 100% disponibles para hacer un dinosaurio con los restos de un rollo de cocina (#TrueStory)? ¿Las mamis del cuaderno de comunicaciones del jardincito? ¿Las del consejo condescendiente disfrazado de buena voluntad?

Quizá es porque es lunes y una ve la vida con ojos de lunes. Pero vendría siendo hora de que a las mamis nos asciendan de categoría y empecemos a jugar en la A. ¿No les parece?

Confirmado. Cuando te convertís en madre te convertís en blanco favorito de los opinólogos. ¿Los conocen?

Vamos a definir la opinología como el arte de emitir juicios y consejos en forma continua e indiscriminada (especialmente hacia madres primerizas que cargan bebés o niños pequeños), sin haber sido los mismos solicitados en forma alguna (destaquemos ALGUNA). No sé si han visto que circulan por Facebook varios carteles que hacen un poco de humor sobre este tema.

Tipos de opinólogos hay muchos. Hoy nos vamos a ocupar de los que se escudan tras lo que llamaremos la “voz en off”.

¿Que qué es la voz en off? Seguro la conocen. Seguro. Un ejemplo. Una madre camina por Lavalle con su hijo de 2 años en brazos y, de pronto, comienza a escuchar voces. No, no en su cabeza (por suerte). No es que vea gente muerta ni escuche voces del más allá. Más bien escucha la voz de una señora que, al pasar y como quien no quiere la cosa, le lanza un “ese nene está muy grande para ir a upa”. Así, de la nada, desde las tinieblas, desde el anonimato, desde las profundidades del más espantoso mal humor.

La caminata sigue, pasan los minutos y la voz en off reaparece. Esta vez es masculina. “Ay, la espalda, ¡cómo te va a quedar!”, dice la voz con sarcasmo y notoria reprobación. Nadie visible. ¿Quién lo habrá dicho? ¿El señor sería osteópata, kinesiólogo, masajista, traumatólogo, acupunturista, vidente? Lástima que nunca lo sabremos ni podremos decirle “disculpe Usted, amable ciudadano, pero desconocía su autoridad y sapiencia respecto del tema. Gracias por preocuparse por mi salud.” O alguna otra frase más apropiada. Quizá.

Otro recurso muy usado por este tipo de opinólogos es la “voz del bebé”. Herramienta de la cual harán uso y abuso mientras el niño en cuestión aun no se exprese con palabras. La voz del bebé es algo como esto: el cuñado del amigo de tu padrino comparte eventualmente un asado familiar. Vas con tu bebé de 3 meses. Este señor -sin duda alguna- considera que con 3 meses ese chico ya debería comer, que lo sobreprotegés y que antes los bebés a esa edad ya tomaban vino rebajado con soda y crecían fuertes y sanos. Como tiene poca confianza (o cree que es graciosísimo) espera que te sirvan el plato para comenzar su monólogo. “Ay, mamá, dame asado. ¡Mirá cómo miro los chorizos! Me matás de hambre”. Todo en un tono agudo y pseudo-chistoso que, para colmo, cosecha aliados y risotadas. Pero a vos, que dormís entrecortado y no tenés tiempo ni para respirar, este acting te hace menos gracia que agarrarte los dedos con la puerta.

La voz del bebé se da tanto en reuniones familiares como en transportes públicos, comercios, consultorios o en la puerta misma de tu departamento. Ninguna de nosotras está exenta de oír “mamá tengo calor” en pleno invierno, con 0 grados, cuando salimos a la calle con la criatura cual Maggie Simpson en la nieve. Y en realidad será algo parecido a “mamá teno caló”, porque no olvidemos que el susodicho opinólogo del momento intenta imitar una voz infantil.

Los opinólogos están a la orden del día y trascienden las fronteras. Pero ya saben: a palabras necias oídos sordos. Seguiremos clasificando opinólogos, mientras tanto, las leo. ¿Tuvieron alguna experiencia similar a éstas?

Nada de lo que nos haya definido en nuestras vidas pre-maternales importa. Porque #SerMadres implica, indefectiblemente, caer en alguna situación ridícula. Estos son sólo algunos ejemplos.

1. Ponerle a tus hijos apodos sin sentido. Admitámoslo. Estuvimos meses pensando nombres, debatiendo posibles apócopes, sobrenombres y/o cargadas asociadas a la conjunción apellidística, debatiendo sobre el origen de Oriana, Uriel y Adabel, e inclusive nos peleamos con alguien que no entendía que Evaristo es un nombre fuerte y masculino. ¿Y para qué? Al final apodamos a los pobres críos Coco y Coca.

2. Cantar mentalmente canciones infantiles. Ya es tarde. Esas canciones pegadizas y mal rimadas ya se apoderaron de tu cabeza. Salís de tu casa y sin darte cuenta estás tarareando una de Topa. Y sí: la Doctora Juguetes es parte de tu repertorio musical. Es hora de decirlo. La Mona Jacinta, El Sapo Pepe y Señora Vaca llegaron para quedarse.

3. Hacer papelones en público. Todo sea por el bien de nuestros pequeños, para aliviar una rodilla machucada, evitar una pelea en el arenero, consolar un llanto incontrolable en el colectivo o acompañar un pinchazo doloroso. Todos los recursos valen a la hora de sacarles una sonrisa. Cual porrista venida a menos… ¿Quién no ha cantado desafinando a más no poder o bailado aparatosamente al ritmo de la nada misma?

4. Que cualquier cursilería te haga llorar. Si antes podías ver Bambi y no se te movía un pelo… ahora todo lo contrario. Cualquier comedia romanticona mal actuada puede devenir en lágrimas y mocos. Mejor ni hablar de ver un melodrama que incluya niños o enfermedades terminales. Todo film será susceptible de emocionarnos hasta la médula. Amor y paz. Y lágrimas.

5. Hamacar a un bebé imaginario. Los primeros meses son así. Salís a sacar la basura sin ningún bebito pero seguís hamacándote de derecha a izquierda, de izquierda a derecha, y no podés evitar acordarte de la loca de La mano que me mece la cuna. Gajes del oficio.

¿Y ustedes? ¿Qué cosas ridículas hacen?

Si sos mamá primeriza probablemente tu referencia al sueño infantil más cercana sea una publicidad de pañales. ¡Noches felices!, ¡12 horas de sueño sequito!, ¡Mañanas con más sonrisas! y otros tantos eslóganes diviiiiinos que se cuelan en nuestros cerebros durante años sin que lo notemos.

¿Y qué pasa cuando tenemos al bebé real en nuestros brazos? ¿Qué pasa cuando ese bebé real no se parece en nada al bebé sonriente de los pañales? ¿¿¿A quién denunciamos esta tremenda estafa??? Porque el bebé publicitario duerme SOLITO en su cuna, nada más y nada menos que 12 horas (Dios me libre, ¿¡12 horas!?), y se despierta a pura risa.

Pero cualquier parecido con la realidad es pura… CASUALIDAD.

Los bebés reales quieren brazos, se despiertan, lloran. Padecen el famoso “síndrome de la cuna con pinchos” (una forma elegante de decir que no quieren ver ni en figurita a la famosa cuna). La mayoría no quiere dormir solo.

Y esto desnuda lo poco que sabemos de los ciclos de sueño y de las necesidades de un recién nacido. De sus tiempos (o falta de ellos). Es más común oír fábulas de todo tipo que la verdad. La verdad que nadie dice. Que los bebés tienen un sueño muy diferente al nuestro. Y que eso es agotador. Pero la falsa creencia de que esto es un problema nos lleva a sentirnos inadecuadas, a sufrir más de la cuenta y a probar métodos de adiestramiento innecesarios y muchas veces contraproducentes.

Los bebés tienen etapas, y no todas son iguales. Algunos duermen muy mal al comienzo y mejor después. Algunos se despiertan 1 vez y otros 10. Otros empiezan a dormir entrecortado a partir de los 8 meses o más.

Lo que es seguro es que siempre que llovió paró. ¡Y qué alivio es volver a dormir toda la noche! Les aseguro que una recupera la cordura, la compostura y hasta esa neurona que creíamos perdida.

Por lo pronto yo le digo a los señores publicistas: sus comerciales de pañales no aportan a nuestra salud mental maternal

¡Buen viernes para todas!

¿Por qué la maternidad no tiene un Call Center? Un 0800 al cual llamar, al borde de la desesperación, y decir “¿Hola, Atención a Madres? Sí, mirá, quiero hacer un reclamo. Hace 2 meses que no duermo. A mí nadie me avisó que esto podía pasar tanto tiempo seguido, pasame con tu supervisor”.

En lugar de gritar como una loca, llamás al 0800-MADRES y una grabación de dice: “Marque 1 si hoy se siente particularmente sobrepasada. 2 para quejarse del pediatra y/o algún familiar. 3 para desahogarse de los comentarios recibidos por los opinólogos de turno. 4 si sus hijos tienen piojos, mocos y otras pestes. 5 por reclamos referidos a adolescentes. 6 para repetir nuevamente las opciones.

Bueno, esto es una sátira, claramente. Pero ¿cuánto mejor nos hace compartir nuestros aciertos y desgracias? No hay un 0800 pero hay otros espacios donde buscar esa contención. Donde construir la tribu que tanto nos falta. Y si esos espacios son pocos, creemos otros. Nunca dejemos de buscarlos. La maternidad es hermosa pero puede ser desbordante.

En este otro post escribí sobre las 10 claves para enfrentar esos momentos de desborde desde el respeto y la comunicación. Hoy las invito a usar este espacio virtual y que me cuenten qué sienten y cómo manejan esos sentimientos agridulces.

Y sí, de algo hay que reírse. ¿Por qué no reírnos de nosotras mismas? ¡La risa es salud! Eso dicen…

Acá les cuento los 7 pecados capitales de una madre primeriza (levemente culposa) con un niño de 2 años. ¿Alguien que me acompañe?

1. Comerme sus golosinas. Cumpleaños infantil, todo muy lindo, termina y nos vamos a casa con la famosa bolsita. ¿Qué hacer con todos esos caramelos, paragüitas de chocolate y chocolatines? Guardarlos. Guardarlos para que al chico no le hagan mal, claro. ¡Guardarlos y comérmelos en un ataque compulsivo de cosas dulces!

2. Olvidarme de lavarle las manos.Ya me pasaba de bebito, creo que no logré darle las vitaminas ni dos días seguidos. La amnesia maternal es un fenómeno muy poco estudiado: atención científicos y médicos neurólogos.

3. Ponerle una dosis extra de TV o compu que preferiría no tuviera. Sí, a veces necesito trabajar un rato, responder mails atrasados o preparar la cena. Bienvenida niñera electrónica. Amada y odiada por todas.

4. Encontrarle moretones y heridas y no haberme dado cuenta de cuándo se golpeó. Mi nene es todo terreno, es capaz de aparecer sangrando sin llorar ni quejarse. Quienes tengan varones con complejo de Tarzán sabrán comprenderme. Lo peor es que luego todos preguntan “¿Qué le pasó?”. Y no hay respuestas.

5. No entender el calendario de vacunas. Al día de hoy sigo sin comprender el orden y la cantidad de dosis de las vacunas, ¿será el librito con cientos de páginas? Hace 30 años la libreta sanitaria tenía solamente frente y dorso y ningún dibujito, pero que se entendía, se entendía.

6. Ponerle un pijama dos talles más chico. La ropa de entrecasa suele ser muy poco glamorosa, admitámoslo. Y los chicos crecen volando. Pero cuando veo que sus pijamas le quedan de pescador me doy cuenta de que hace falta una actualización de guardarropas urgente.

7. Darle una cena poco saludable. Salimos a cenar, estamos en un restaurante o en una casa ajena… ¡y el nene no quiere probar nada! O está muerto de hambre y no puede esperar a que el asado esté listo dentro de dos horas. Y sí, alguna noche ha cenado pan. Y muy felizmente.

¡Ahora cuéntenme ustedes! ¿Alguna otra #MadrePecadora?

Créditos foto: Minha Vida de Boston

Estas son apenas 4 situaciones cotidianas que me fastidian. Las leo. ¿Qué otras cosas las vuelven locas?

Que los extraños toquen a nuestros hijos: Nadie va por la calle tocando gente desconocida, me parece. Al menos nadie cuerdo. ¿Por qué esa manía de toquetear bebés y chicos ajenos? Señora toquetona, si Usted me lee, con todo respeto, no nos toque a los nenes. Los nenes son personas y tienen derechos propios, ¿sabe? Desde ya muchas gracias por su comprensión. Incluyo el “dame un besito” y demás frases hechas.

Que nos miren mal porque nuestros hijos lloran (o corren o gritan): Y no estoy hablando de una conducta demoníaca de niños que saltan sobre la mesa de un restaurante arrojando vidrios rotos por doquier. Hablo de cosas normales como un bebé llorando en el subte o un chico hablando fuerte. Como sociedad necesitamos una dosis extra de tolerancia.

Que no le den el asiento a una embarazada (o a una persona que carga un niño pequeño): Aparentemente las mujeres embarazadas (y las personas con bebés) sufren una extraña condición de invisibilidad, un misterio que la ciencia no ha sabido resolver. ¡Y yo que creía que nadie nace de un repollo!

Que cualquiera se sienta con derecho a opinar (sin haber sido invitado): Una sale a la vida con los chicos y ¡chau! se expone a la mar de los opinólogos. Señoras bienintencionadas, personas un poco envidiosas, gente llena de prejuicios, carniceros metiches. Sí, todos se creen expertos en conciliación familiar. Live and let it live, opinólogos. Cada familia es un mundo.