Foto: Kambrosis

Hay en el inconsciente colectivo una imagen de madre mártir que todo lo puede. Una superheroína de la que suelo escribir, que se sacrifica por sus hijos al punto de perder su identidad en el camino. ¿Pero dónde está escrito que la maternidad tiene que ser un sacrificio? Como dice la psicóloga Dorothy Corkille Briggs, “vivir con sacrificio no es lo mismo que vivir con amor“.

Por supuesto no hablo de volver ser las mismas mujeres que fuimos antes de ser madres. Claramente no. Todas cambiamos y eso es lo fantástico de la vida. Lo que me entristece es seguir encontrando madres excelentes que sienten culpa por no ser lo suficientemente… ¿buenas?

Mujeres admirables. Diferentes, imperfectas y geniales. Que siempre están presentes de algún modo para sus hijos. Mujeres que, con sus particularidades, me enseñan algo distinto cada una. Y quiero que dejen de sentirse culpables. Por lo que les falta o les sobra. Por el tiempo que nunca rinde. Por sus reacciones y desbordes. Por sus elecciones, que jamás serán ideales.

Sobre este tema Irati Fernández Pujana dijo, en una entrevista reciente, lo siguiente: “El modelo de maternidad que tenemos ahora se basa en el ideal que se ha ido construyendo en los dos últimos siglos, el de la “buena madre” (…) Esta ideología de maternidad genera profundos sentimientos de culpa en todas aquellas madres que no logran cumplir con las expectativas, y también culpabiliza a aquéllas que no sienten como propio ese modelo y desean hacer las cosas de otra manera.”

Entonces, a todas estas madres geniales e imperfectas quiero decirles dos cosas. Primero, podemos #SerMadres desde otra lógica, quebrando ese estereotipo de madre abnegada para siempre. Y, segundo, y seguramente más personal pero igual de importante, gracias por enriquecer mi mirada sobre la maternidad.

Hay algo importante que pocas veces nos dicen: la tarea de ser madre requiere que, ante todo, te cuides a vos misma. Porque sin esa premisa, imposible hacer frente a ningún otro propósito. Y como se espera de mí que de consejos (?) o al menos eso dice la portada del blog, intentaré estar a las alturas.

Reuní en mi corta (muy corta e inexperta) carrera maternal -y tras leer bastante y hacer prueba y error- algunas buenas ideas que tienen que ver con la cotidianidad familiar y la maternidad. Si gustan seguir leyendo, las comparto con ustedes. La figura de “La Madre” (abnegada, culposa, sacrificada) es bastante dañina. Las madres somos personas. Personas que necesitan ir al baño solas, por ejemplo (ALGUNA VEZ AL MENOS). Así que acá van algunas prácticas que a mí me funcionan, aunque por supuesto no soy siempre capaz de cumplir en su totalidad. Pero bien vale la pena el esfuerzo.

1. Reírse de una misma. Somos imperfectas, como todo ser humano. Es mejor reírse de una misma que tener que ir a terapia 5 veces a la semana. Y encima es gratis. “Hola, soy madre y soy imperfecta: no sé peinarme y me olvido de lavarle los dientes y las manos a mi hijo a cada rato.”

2. Aprender a decir que no. Esto me cuesta horrores. Pero yo quiero que mi hijo sepa decir que no, así que predico con el ejemplo. Esto incluye no hacer favores que se pasan de la raya, no hacer cosas de compromiso y gestionar tu tiempo libre como mejor te parezca.

3. Decir siempre lo que sentís. Es más fácil decir lo que sentís realmente en ese momento que aguantarte y después estallar por cualquier otra cosa, que no se entienda el reclamo y la frustración se triplique. Esto aplica a familiares, amigos, compañeros de trabajo.

4. Comer y dormir bien (siempre que sea posible). Y los días que sos una zombie, no tomes decisiones importantes. No, no estás depresiva, solamente necesitás 14 horas de sueño y dejar de tomar un tanque de café a las 7 am.

5. Compartir. Una de las mayores dificultades actuales es que criamos demasiado solas. Y necesitamos ayuda. ¡Y hacer catarsis! Las amigas pueden ser una solución, pero también se puede compartir por Internet o en cualquier otro ámbito. Es bueno poder sentirse acompañada en esas pavadas que nos parecen irrelevantes hasta que sabemos que le pasan a otra (y ahí se nos cae la mochila de la culpa-maternal y respiramos aliviadas).

6. Tener algo de tiempo propio. Y esto incluye el subtítulo: sin culpas. Sí, es difícil. Pero no imposible. Hay que buscar el modo de lograrlo, puede ser un baño tranquilo, ¡tampoco es necesario tanto!

7. Divertirte más. Dejar de lado el deber ser, aunque sea un rato. Jugar como nenas, a la par de los chicos. Hace poco me tiré de un tobogán en la playa: creo que hacía 15 años que no lo hacía. Como no podía ser de otra manera, caí mal y terminé en el piso doblada, pero mi hijo se rió tanto que terminamos los dos revolcados en la arena de la risa. Valió la pena.

8. Admitir tus errores. El orgullo a ultranza no le sirve a nadie. Podés decirle a cualquiera “me equivoqué” y el mundo sigue girando. Incluso a tus hijos. La autoridad no pasa por ahí.

9. Delegar. Tareas domésticas, compromisos, compras, trabajos, reparaciones del hogar o lo que sea. Si tenés a quién pedirle colaboración, no dudes en hacerlo. El complejo de mamá WonderWoman no va más.

10. Desdramatizar. Si todavía no dejó los pañales, ya lo va a hacer. Si escribió la pared, ya pintaremos cuando tenga 15 (bueno, capaz antes). Si le cuesta matemáticas, ya mejorará. O simplemente no será el próximo Premio Nobel de Cálculos y Derivadas (?). No es el fin del mundo. Y acá yo añadiría: los chicos son chicos, no esperemos que se comporten como señores en una reunión de directorio: van a correr y ensuciar y demás. Bienvenido sea ese desorden a nuestra vida, a mí me ayuda a desestructurarme.

¿Algo más que quieran añadir?

Afortunadamente me di cuenta de que mi hijo igual prefería la galletita ajena y el baldecito de cualquier otro nene, y que jamás iba a dedicarle dos minutos de atención a ningún juguete que yo llevara. Que iba a jugar en la tierra y comer esa galletita mangueada, muy feliz y con las manos todas mugrosas, por mucho que yo lo persiguiera con las Ayudín. Que iba a querer correr y trepar sin abrigos, porque es caluroso. Que no iba a tener absolutamente ningún problema en tomar de cualquier vaso, o directamente de la botella. Que no se iba a morir de hambre por estar una hora y media sin comer, en caso de no encontrar a quién manguear. Y, sobre todo, que a él le importaba un comino qué corno hay adentro del bolso.

Entonces, ¿de dónde salía esa culpa? Una culpa vacía, urbana, ridícula, sin fundamentos. Bastantes culpas ya tenemos: por no tener más plata, más tiempo, más paciencia, más ALGO. Vivimos sintiéndonos culpables. Paradoja de este siglo.

Desde ese día salgo con una cartera: dos pañales, toallitas húmedas, plata, celular y llaves. Si me voy a hacer problemas que sea por algo importante.

¿Y ustedes? ¿Son madres ridículamente culposas como yo?